Отношениям нужно учиться – это огромный труд и колоссальная ответственность. Воспитанные на нездоровых моделях любви из русской литературы, женщины и мужчины не могут смириться, что спокойные и доверительные отношения – единственная здоровая норма. Ситуации, в которых обоим комфортно и безопасно, не показывают в мелодрамах и не описывают в книгах. Поэтому часто любовь путается в общественном сознании с токсичными, зависимыми отношениями. Какие пагубные привычки могут разрушить отношения, хотя кажутся нам нормальными?
- Вы ждете, что партнер вылечит вас и изменит к лучшему
Вам важно, чтобы человек рядом всегда поддерживал и никогда не выходил из роли спасителя. Если его поддержка или забота не совпадают с вашими представлениями о том, как надо поддерживать и заботиться, вы впадаете в уныние и считаете, что партнер вам абсолютно чужой и неподходящий.
Конечно, любящее плечо в трудной ситуации – это забота по умолчанию, но не стоит путать поддержку и эмоциональное обязательство: никто из вас не может спасти другого от внутренних конфликтов или взять на себя все невзгоды. Чтобы не разрушить свои отношения, вам придется помогать друг другу справляться с жизненными неприятностями без «должна» и «должен».
- Что делать?
Чтобы не разрушить отношения, попросите о помощи. Вместо упреков о невнимательности и холодности скажите: милый, мне трудно справиться самой, помоги мне, пожалуйста, прийти в себя. Расскажите, как именно вы хотели, чтобы вас поддержали: словом, помощью, утешением, прикосновением. Имейте смелость взять на себя ответственность за то, что чувствуете, и не ждите, что кто-то станет вас спасать.
- Вы руководствуетесь принципами выгоды: я тебе, ты мне
Равенство и взаимность – это прекрасно, если обмен происходит добровольно и естественно. Когда оценка усилий второго человека становится похожей на подсчет очков, в отношения закрадывается корысть: вы не хотите проявлять чувства первой, потому что партнер, по вашему мнению, старается меньше. Представьте, что он думает также. В такой ситуации оба человека жадничают на эмоциональные проявления, ведут счет и меньше стараются. За отношениями нужно ухаживать, подпитывать их и поддерживать в них жизнь.
Отношения исключают конструкцию «ты мне, я тебе», которая считает, кто, кому и сколько должен, и кто виноват больше.
- Что делать?
Необязательно строить в отношениях справедливость, чтобы они были хорошими. Вкладывайтесь тем, что умеете: например, вы лучше готовите, а ваш мужчина прекрасно ладит с детьми, или вы более эмоциональная, а он предпочитает приходить в себя молча, но хорошо слушает вас. Нет нужды делить обязанности надвое: «я готовлю, а ты моешь тарелки», или «я утром гуляла с собакой, вечером твоя очередь». Лучше используйте ваши и его сильные стороны на благо быту и браку. Семья – это командная работа, где каждый на подхвате у другого. Любую трудность рассматривайте отдельно, не вспоминая прошлые ссоры.
- Вы можете разрушить отношения, если считаете, что он – ваша вторая половина
Максимальная наивность – считать кого-то второй половинкой. Вы две автономные и уникальные личности, которые не обязаны дополнять друг друга. Думать иначе значит признавать, что пока вы не были в паре – вы были неполноценными. Никто не способен быть счастливым, пока для счастья ему нужен второй человек. Установки по типу «жить без тебя не могу» ведут к созависимости, контролю, абьюзу и чему угодно еще, но только не любви.
- Что делать?
Посмотрите на своего любимого как на человека, которым своим присутствием обогащает и наполняет вашу и так разнообразную и увлекательную жизнь. Развивайте себя и свой внутренний мир, учитесь с собой ладить и проводить время интересно – и тогда вашему партнеру станет интересно жить с вами и быть частью вашего уникального процесса.
- Вы уверены, что бурная ссора – это страсть
Вспомните кино «Дневник памяти», где бурные ссоры героев мгновенно перерастали в не менее страстное примирение и жаркий секс – такое есть и в жизни многих пар. Но крики и драки страстью назвать нельзя – это насилие, физическое и психологическое, которое в здоровом союзе недопустимо. Стремление к постоянному выяснению отношений прячет под собой проблемы разного характера: нарциссизм, психопатию, контролирующее поведение, инфантильность. Неустойчивый эмоциональный фон в отношениях задает им чувство небезопасности и приводит пару к выгоранию. Эмоциональные качели от раздражения и гнева до страсти и сексуального желания – это плохо. Постоянное чувство удовлетворения – это здоровая реальность, а не миф.
- Что делать?
Найдите другой вариант решения проблемы. Встаньте на одну сторону с партнером и боритесь с тем, что стало причиной ссоры, а не друг против друга. Сконцентрируйтесь на том, что может испытывать ваш мужчина во время конфликта, а не на то, что он говорит – в моменты злости все люди пытаются побольнее задеть другого. Взращивайте в паре такие качества, которые не имеют ничего общего со страстью: нежность, заботу, чувство юмора без сарказма, безусловную поддержку и принятие. Если партнер не возбуждает вас в «мирное время», обсудите интимную жизнь: возможно, у вас есть нереализованные фантазии, а ваш мужчина видит качественный секс как-то иначе.
- Вы категоричны
Вместо того, чтобы говорить о фактах, вы переходите на личности. Вы говорите: «Я потратила на такого хама, как ты, пять лет жизни», хотя то же самое можно было сказать иначе: «Мне неприятно слышать такое и я начинаю сомневаться, не теряю ли время в отношениях, где меня обижают». Категоричные суждения часто впечатываются в память и остаются свежими рубцами даже после примирения, что и может разрушить отношения в дальнейшем. Это заставляет вас сомневаться друг в друге, искать угрозу в партнере и доставлять ему боль заранее, на предупреждение. Выстроенные ожидания убивают желание узнавать человека: он кажется априори плохим и неправильным.
- Что делать?
Сосредоточьтесь только на проблеме и фактах, не опускаясь до упреков и обвинений. Говорите по схеме: факт – чувство – вывод (просьба, вопрос).
Сравните:
«Ты сам дурак и идиот. Твои оскорбления достали меня». – «Когда вчера ты сказал, что я дура, я обиделась. Пожалуйста, впредь не допускай таких слов в мой адрес».
«Я ненавижу, когда ты не протираешь посуду, я тебе не домохозяйка». – «Вчера ты снова не вытер посуду, и мне пришлось потратить время, чтобы разгрузить мойку. Давай ты вымоешь, а я все протру?».
«Я тебе не нужна, ну и катись». – «Ты сказал, что тебе без меня лучше, и мне стало очень больно. Что ты имел в виду?»
Говорите о том, что испытываете, а не о личности партнера. Уточняйте, используя такие фразы как: «я правильно поняла, что…», «ты хочешь сказать, что…», «мне показалось, или…».
- Вы намекаете вместо прямого текста
Вы уже не первый год вместе в гражданском браке и хотите за него замуж, а он не торопится с предложением? Вы начинаете делать намеки, показывать красивые белые платья и живописные локации, включать кино о свадьбах, расплывчато рассказывать о ровесницах, у которых уже давно муж и дети. Вместо намеков и манипуляций скажите о своих потребностях в отношениях прямо: милый, я хочу семью и детей, ты как? Убедитесь, что ваши ценности схожи и идентичны, спросите, каковы его планы на ближайшие несколько лет, есть ли в них вы и в каком статусе.
- Что делать?
Нет ничего стыдного в том, чтобы заявить о своих потребностях – в конце концов, вы тратите на отношения время и ресурсы. Намного неприятнее намекать и пытаться женить на себе того, кто не готов или имеет в голове иной сценарий. Понимая, что к вашим чувствам и желаниям относятся внимательно и уважительно, вы избавитесь от пассивно-агрессивного поведения.
Не стоит питать напрасных надежд на то, что избранник предложит желаемое, если он не знает, чего вы желаете. Ваш мужчина не обязан удовлетворять ваши потребности и может отказать, и это его право – а ваше право сделать выводы и остаться в отношениях или же завершить их ввиду разности взглядов.
- Вы верите в родственные души
Заблуждение, которое может разрушить реальные отношения, заставляет многих женщин отталкивать достойных мужчин. Это ожидание «того самого», прекрасного Принца, героя и родственную душу. Вы можете потратить всю жизнь, но так и не найти идеального мужа. Потому что идеальных нет – есть подходящие. И вот тут есть в чем развиваться.
Как понять, что человек вам подходит? Сверьте ваши с ним ценности, видение отношений и семьи, взгляды на морально-нравственные категории, отношение к финансам. Спросите себя, каково вам быть рядом: безопасно, тепло? Хочется ли вам коснуться его, понюхать, обнять? Потому что без этого все предыдущие пункты – ничто.
- Что делать?
Воспринимайте роман как ваш личный выбор, а не судьбу. Вместо поиска совершенства в своем мужчине спросите себя: я хочу от него детей? Я хочу засыпать с ним и просыпаться до конца жизни? Я могу с ним быть собой, не ждут ли от меня другого? И на основании ответов делайте выбор – в пользу бездействия в ожидании «принца» (который скорее всего окажется нарциссом) или в пользу реальных отношений, требующих усилий, но приносящих радость и чувство нужности.
Комментарии: “7 привычек, которые могут разрушить отношения”