Как отличить социопата от абьюзера и защититься

Каждый день волей-неволей мы взаимодействуем со множеством людей. Одни личности принимают нас такими, как есть, другие же заставляют постоянно чувствовать, что мы недостаточны. При этом вторые способны притягивать к себе подобно магниту. В чем же дело? В статье мы расскажем, почему вас так тянет на плохих парней, кто такие абьюзеры и чем они отличаются от социопатов.

Вам может чертовски нравится этот человек, и он необязательно будет противоположного пола. Коллега, обаятельный сосед, лучшая подруга и даже мама – токсичным человеком может стать любой в вашем окружении. Сходство у всех одно: они заставляют вас чувствовать себя всегда «недо» – недостаточно умной, недостаточно красивой, недостаточно способной и сексуальной.

Кто жертва: социопат или абьюзер?

Абьюзер – англицизм, который происходит от слова abuse – насилие. Такой человек совершает насилие, и не всегда физическое: чаще это моральное давление, манипуляция, нарушение границ, унижение и издевательство над теми, кто близок ему или хочет быть близок.

Социопат – это человек с расстройством личности, который игнорирует социальные нормы, проявляет агрессию, ведет себя импульсивно и не умеет коммуницировать с людьми.

Когда мы читаем описание, то твердо убеждены, что с нами такого точно не произойдет. Однако не стоит забывать о том, что эмоциональные насильники умеют влюблять в себя, превосходно играть свою роль, понемногу завладевая вашими мыслями и искажая мировосприятие. Жертвами абьюзеров и социопатов становятся не глупые или недалекие женщины, а просто очень тревожные, с заниженной самооценкой, которые всегда пытаются заслужить любовь. Они стараются слишком сильно, и в итоге подчиняются воле партнера, которому всегда мало этих стараний.

Бороться с чем-то можно, только владея информацией. Разберемся со стратегией, которую выбирают абьюзеры и социопаты.

Абьюзеры: деструктив

Абьюзер не может общаться комфортно, не провоцируя, не оскорбляя, не повышая свою ценность за счет нивелирования достоинств другого. Им становится скучно, когда они замечают, что вы заняты чем-то своим, что вы целостны и независимы от него, и они начинают вас провоцировать. Им нужна эмоциональная обратная связь негативного характера (слезы, крики, обиды), получив которую, они подзаряжаются и чувствуют себя выполнившими долг. Вы остаетесь в одиночестве, раздавленные и униженные, неуверенные в том, что достойны лучшего.

Абьюзеру нравится играть. Не отвечать на звонки и сообщения, исчезать, не приходить и не ставить вас в известность о своих планах. При этом все, что делаете вы, попадает под контроль. И если не дай бог вы занялись собой и своими увлечениями, а не вертитесь вокруг него, он будет вас наказывать: игнорировать, молчать, отталкивать холодностью, демонстрировать пренебрежение. Он считает себя идеальным, а все вокруг либо признают это и становятся минимально сносными, либо переходят в статус отвергнутых, потому что посмели не оценить его.

Социопаты: неконгруэнтность

Социопата выдает его реакция, нетипичная для ситуации и неадекватная ей. Неконгруэнтность – это полная разбалансировка между внутренним миром социопата и внешним его проявлением. Резкая перемена в настроении, немотивированная агрессия, попрание принятых в обществе норм и правил, отрицание морали.

Социопата бесполезно убеждать, воспитывать, просить и одергивать. Они будут вести себя еще асоциальнее, намеренно избегать ответственности по отношению к другим.

У них всегда есть свое мнение по любому вопросу. Оспорить его даже не пытайтесь, потому что это вызовет злобу и ярость. Такие партнеры обычно привлекают виктимных женщин – тех, кто падок на агрессию как проявление (по их мнению) мужественности и харизмы. Такие партнерши чувствуют свою избранность («только я могу любить его таким, какой он есть», «лишь я могу разглядеть в нем светлое», «вы не знаете его так, как я»). Женщинам кажется, что их мужчина особенный и уникальный, и – что страшнее всего – они не считают себя жертвой, хотя постоянно чувствуют себя плохо в таком союзе. Один маленький знак внимания способен растопить их сердце, и они еще год будут прощать возлюбленному вспышки гнева.

Сходства и различия

Абьюзеров и социопатов роднит эмоциональный шантаж, к которому они прибегают. Манипулируя и угрожая, они добиваются желаемого поведения, а если уловки не помогают, в ход идет либо игнорирование, либо агрессия.

Разница между двумя типами в том, что абьюзеры эмпатичны, питаются вашими чувствами, знают, на что надавить и какими хитроумными схемами добиться от вас нужного, а социопаты эмоционально тупы и равнодушны к вашей боли. Социопат отрезает жертву от социума, замыкая ее в мирке, где есть он и его деструктивное поведение.

Как противостоять социопату и абьюзеру?

Возможно, в описании абьюзера или социопата вы узнали кого-то из своих близких. Проявления могут быть латентными, не сильными, но если они есть, вам срочно нужно защититься от них.

Та жизнь, которой вы живете – иллюзорный мир, выстроенный вашим обидчиком. Это не вы толстая и отсталая, а он вам так сказал. Злыми словами он пытается лишить вас уверенности в себе, веры в свои силы, надежды на то, что бывает иначе. Если вы вдруг станете независимы от его мнения, красивы, влюблены в себя, амбициозны и храбры, то не останетесь с ним. Нельзя манипулировать человеком, который знает, что достоин самого лучшего. А вы, несомненно, достойны!  

Любые попытки уйти станут поводом для усиления давления. Агрессор боится вас потерять и станет проводить две линии поведения: крики + ссоры + физическое насилие или месть + провокация + обесценивание + словесное унижение.

Первый шаг – осознание

Осознайте, что вы живете с токсичным человеком и бессильны его изменить или «спасти». Ваше психическое (иногда и физическое) здоровье важнее его комплексов и травм.

Второе – помощь

Это может быть психотерапевт или просто близкий вам человек, который все замечает, но не может вмешаться или которого вы попросту не слушали. Не стесняйтесь просить помощи – моральной, физической (оградить вас от партнера), финансовой.

Социопат и абьюзер: работа над собой

Вам предстоит борьба со своими установками. Трудно признаться в том, что отношения деструктивны, а с мышлением жертвы еще и кажется, что именно вы во всем виноваты (не смолчала, спровоцировала, сама напросилась, он не всегда такой). Хватит оправдывать эмоционального насильника. Он обязательно зацепится за ваше чувство вины или жалости и будет давить на больное, пока вы не станете обездвижены и безвольны. Ничто в вашем поведении не способно оправдать его издевательство и самоутверждение за ваш счет.

Готовьтесь к тому, что вам будет больно без мужчины. Верно, ведь он долгое время внушал вам мысли о вашей никчемности и неспособности существовать без него. Вы успели утратить понимание, а кто собственно я? Ваша жизнь отошла на второй план, и кажется, что и увлечений нет, и желаний, и целей. Ваши чувства анестезированы, и вы отучились их распознавать. Признайте, что вы находились в зависимых отношениях, в которых вам было плохо. Начните наконец спрашивать, что интересно вам и чего хочется именно сейчас.

Эмоциональные качели будут мучить вас еще долго. Дикая любовь и привязанность к партнеру сменится злобой на него, а потом обратно. Ведите себя с собой, как с гриппующим ребенком, который не понимает, что происходит, ему плохо и он капризничает. Тотальное недовольство собой – это созданная манипулятором история, и совсем не сказочная, в которой вы удобны и не видите жизни без «любимого».

Не пытайтесь менять абьюзера или социопата. Он может испугаться того, насколько вы сильны без него, и начать снова вводить вас в заблуждение сладкоречивыми звонками и подарками, извинениями и обещаниями.

Ничего не изменится. И вам решать – снова принять позицию жертвы и жить целиком им, как в кукольном домике, или разорвать порочную связь и зажить собственной, насыщенной и прекрасной жизнью.