Основной запрос на психотерапию, как правило, это отношения с партнером и детско-родительские отношения. И неудивительно, ведь одно с другим тесно связано: чтобы разобраться, почему не складывается общение с противоположным полом, нужно разобраться со своей первой, атомарной семьей – мамой и папой. Какая может быть связь? Читайте в материале.
Причины создания семьи: тогда и сейчас
Если углубляться в историю института семьи, то можно осознать, что она изначально создавалась не для духовной гармонии и любви, а для решения вполне конкретных социальных и экономических задач. Люди жили недолго, боролись с нищетой, и вопрос любви не стоял: какие чувства, когда нужно закрывать базовые потребности? И какой секс в 50, если по меркам того времени человек этого возраста считался стариком?
На смену такому раскладу, ввиду сокращения войн и увеличения продолжительности жизни, приходит новый формат: люди уже не объединяются в пары потому, что так проще выживать, и в отношения вкладываются совершенно иные смыслы. Сейчас в отечественной и западной культуре второй и третий брак – новая норма. У людей есть время и ресурсы, чтобы развиваться, а еще есть возможность не терпеть что-то, что не нравится, а идти дальше. В брак можно и вообще не вступать, если ценность его для конкретной пары неочевидна.
Атомарной называется родная семья человека, в которой он появился, а не которую приобрел. У мам и пап прошлого, а тем более, у бабушек и дедушек, не было времени философствовать о близости и рассуждать, что не так в отношениях. Все было проще и хуже: бьет значит любит, стерпится-слюбится, надо потерпеть, какой-никакой да мой. И если русская классика – это когда страдает и автор, и читатель, то послевоенная и советская семья – это когда страдает он, она и их дети.
Отношения прошлого строились сугубо на детских травмах и страданиях, мучение принималось за норму, до обоюдного развития и роста никому не было дела: нужно детей поднимать и страну строить. А связь двух страдающих партнеров намного крепче, чем любовный союз, потому что после длительного пребывания в страданиях люди находят в них ресурс.
Первые ранние браки – это всегда про детские травмы. Толком не поняв себя, не сепарировавшись от родителей и не отделившись от родовых сценариев, вчерашние дети вступают в отношения, где соприкасаются ранками, ошибочно принимая это за любовь. И когда один из пары решает идти дальше, а второй упорно хочет остаться на месте – возникает разрыв, редко безболезненный.
Основные модели семейных отношений
- Мама + папа = я
Каждый ребенок на 50% мама, на 50% папа. И в такой ситуации каждый раз, когда вы выставляете счет родителям или выдвигаете претензии, вы как бы автоматически предъявляете все это себе, разрушаясь. Любви к себе в таком раскладе нет. Вы перенимаете на себя мамины и папины установки, не верите, что можно жить иначе.
В партнере вы находите одного из родителей, чтобы повторить детскую модель отношений. Если папа баловал вас, как маленькую принцессу, вы будете требовать от супруга того же. Если мать часто манипулировала вами и обращалась к вашей жертвенной части, в мужья вы можете выбрать холодного и недоступного человека, который выберет ту же стратегию. Мама в вашем детстве соперничала за внимание отца с вами? В будущем вы можете застревать в треугольниках, оказываясь любовницей и воспринимая жену своей пассии как мать, которую нужно превзойти и победить.
Иногда случается, что девочка, наблюдая закомплексованную и тревожную мать, вырастает в страхе стать такой же и в итоге становится ею, так же переживая за деньги и запрещая себе удовольствия. Отрицание в себе этой части означает отрицание матери, и сама мысль, что мама, оказывается, несовершенна, может пугать инфантильную часть личности.
- Мама, папа, дедушка и бабушка на ступень выше вас
В такой ситуации ребенок всегда находится в позиции маленького, даже когда вырастает. Как только вы намереваетесь поучить своего папу или маму, взять ответственность за их благополучие, спасти их, вы меняетесь ролями, становясь родителем для своей матери или отца. А мама мамы – это бабушка. Естественно, если вы слишком долго находитесь в роли взрослого, а ваши мама и папа в роли опекаемых детей, то вы рискуете привлечь в жизнь не мужа, а дедушку – его образ, и прожить сценарий вашей бабушки, забрав еще и ее психосоматику.
- Дети на приемном конце системы
Каждый взрослый – это ребенок, а младшие дети всегда самые уязвимые. Если нет баланса на уровне двоих (мама и папа), то система начинает стремиться к равновесию за счет третьей ноги – ребенка. Например, родители ссорятся, постоянно выясняют отношения, испытывают отвращение друг к другу и сохраняют семью ради ребенка. Два взрослых таким образом перекладывают ответственность за свою неудачу в брачном союзе на маленького человека.
Этот груз становится непосильным для многих дочерей и сыновей, и они начинают болеть, худеть или набирать вес, получают психологические расстройства и вырастают неуверенными в себе личностями. А все потому, что вместо роли любимца семьи, ставшего плодом истинной любви, такой ребенок играл роль костыля для неудачного брака.
В своей семье такие дети испытывают недоверие к партнеру, не верят в любовь и не мечтают о будущем счастье. Нередко они повторяют сценарий родителей или же идут по антисценарию, от обратного, что, однако, не избавляет их от семейной программы.
Что с этим всем делать?
Семейной системе не важно, какие у вас планы и устремления. Человек, принявший решение не быть таким, как его отец, спустя годы с ужасом осознает, что уже стал им. Пока есть время, не спешите вступать в нездоровые отношения: наведите порядок в своей голове, определитесь, какое место в своей семье вы занимаете, отделите себя от родительских установок, и тогда у вас появится шанс встретить зрелого партнера, с которым вы будете чувствовать себя уверенно и безопасно, а не тереться травмами и ранками.
Изменить детство или перевоспитать родителей невозможно, но можно проработать установки и травмы – не самостоятельно, а в кабинете у психотерапевта. Специалист поможет понять, какие именно ценности и желания ваши, не окрашенные материнскими ожиданиями и отцовскими напутствиями, завершить сепарацию, взять ответственность за свою жизнь и отдать чужую ответственность тем, кто сбросил ее на вас. Осознание – половина пути к решению.
Также вам будет полезно узнать о том, как заставить мужчину полюбить снова.
Комментарии: “Как отношения с родителями влияют на отношения с партнером”