Люди чаще замечают недостатки других, нежели собственные минусы, и это нормальная опция человеческого эго. Однако иногда эта особенность перерастает в большую проблему для коммуникации и отношений. Такой феномен называют «синдромом белого пальто», когда человек демонстрирует свое превосходство в совершенно неуместных ситуациях.
Суть синдрома
Люди, периодически «надевающие белое пальто», стремятся возвыситься в глазах окружающих, манипулируя их мнением, пытаясь выставить все так, будто они хотят как лучше. Такие люди уверены: они самые умные и знают все. У них имеется свое, и непременно правильное, мнение на все в мире, которым они готовы делиться с теми, кто еще не прозрел. Советы людей с синдромом отличаются оценивающими интонациями, что заставляет вас чувствовать рядом с ними как подчиненные.
Удивительно, но такие люди убеждены, что несут окружению добро и хотят как лучше. Не имеет значения, что их рекомендации и помощь нежелательные и непрошеные. Человек в белом пальто мыслит категориями черного и белого, без компромиссов и полумер. Каждый поступок оценивается ими исключительно в рамках устоявшейся системы ценностей. Среди таких людей много фэтшеймеров (осуждение полных, часто под прикрытием заботы о здоровье) и слатшеймеров (люди, которые осуждают женщину за сексуальность).
Какие есть опасности?
Со временем ситуация только усугубляется. Если человек игнорирует свое поведение, то незначительные нарушения в восприятии мира могут перерастать в серьезные когнитивные искажения. Развивается категоричность и непреклонность суждений – чем дольше человек находится в иллюзии собственной правоты, тем сильнее он верит, что лишь его слова имеют смысл, а мнение остальных ошибочно.
Состояние характеризуется желанием выглядеть лучше, чем человек есть в реальности. Это может проявляться в стремлении защитить слабого, но не из альтруистических целей, а для восхваления самого себя и при полном игнорировании негативных последствий своего вмешательства.
Как обнаружить у себя синдром белого пальто?
Основная трудность в том, что синдром практически невозможно увидеть в себе самом. Ответьте себе на несколько вопросов и поймете, адекватно ли ваше восприятие мира и себя в нем.
- Вы допускаете, что истина может иметь две стороны? Когда вы защищаете одну, для другой вы можете казаться тираном.
- Вы готовы выслушать чужое мнение без злости и отрицания?
- Признаетесь ли вы, что осуждаете других?
- Умеете ли вы говорить о своем внутреннем мире свободно и честно?
- Что в вас сильнее: желание быть правым или стремление сохранить отношения? Вы руководствуетесь состраданием или раздражением?
- Вы хотите помочь человеку или показаться хорошим в этой помощи?
Если вы, отвечая на эти тезисы, видите в своем поведении признаки синдрома (или, напротив, не видите и снова считаете себя самым умным), подумайте, что в этом истина, а что ваше видение мира.
Суть синдрома сводится к следующему: свои неудачи человек списывает на влияние внешней среды, а ошибки других считает комплексом неправильных действий. Свой успех расценивается им как результат стратегии и позитивных качеств личности, а успех кого-то другого – как банальное везение.
Что делать с синдромом белого пальто?
Зачастую эта проблема поддается устранению только в том случае, если человек сам готов от нее избавиться. Что делать, если рядом с вами есть такой человек, и вам очень некомфортно с ним взаимодействовать? Есть ряд реакций, которые могут помочь – в зависимости от остроты ситуации.
- Игнорируйте. Для человека, жаждущего признания, нет ничего хуже быть незамеченным и чувствовать себя незначимым. Не вступайте в спор: оппоненты задавят ваши здравые аргументы своим эго.
- Честно и открыто общайтесь. Выразите свою неудовлетворенность происходящим через призму чувств (например, «Мне неприятно, когда ты не слушаешь мое мнение и сразу же даешь советы»). Доносите суть проблемы терпеливо и с пониманием: человек жил так всю жизнь, и теперь ему придется учиться смотреть на мир иначе.
- Иронизируйте. Если вы можете остроумно ответить, сделайте это, но не скатывайтесь до оскорблений. На очередной совет отшутитесь: «Да-да, мой секретарь все запишет и свяжется с вами».
- Выстройте свои границы. Часто мы не можем противостоять кому-то, потому что это наш родственник или коллега. Однако манипулировать отношениями низко, и вы должны четко и понятно донести до сведения близких: мне это не нравится, со мной так нельзя. Скажите им: мой выбор не может быть осужден заведомо, а ваш совет будет полезен только в том случае, если я его попрошу – в противном случае, отстаньте и займитесь своей жизнью.
- Внесите ясность. Строго спросите у критиков, чем конкретно они лучше вас в этой ситуации. Например, кто-то в вашем присутствии осуждает ваше общение с ребенком. Спросите прямо, есть ли у человека дети или педагогическое образование. Ах, нет? Тогда не давайте советов – они некомпетентны. Не принимайте близко к сердцу неконструктивную критику: она сообщает больше не о вас, а о критикующем.
Добавить комментарий