Токсичная мать: как распознать и справиться

С ранних лет ребенок может ощущать на себе груз материнских ожиданий и амбиций, становясь жертвой токсичного общения с родительницей. «Я пожертвовала всем ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Давай поплачь» – эти фразы, произнесенные однократно или изо дня в день, могут травмировать дочь или сына. Кто такие токсичные матери и матери-жертвы, как с ними взаимодействовать и выставить границы – читайте в статье.

Отсутствие безусловной любви

Материнская любовь – альтруистичная, безусловная, поддерживающая, теплая, основанная на принятии и поддержке. Девочка или мальчик, ощутившие такую любовь, будут по жизни намного увереннее справляться со сложностями и больше доверять миру.

Ключевая характеристика любви мамы – безусловность. Ее послания: «каким бы ты ни был, ты мой»; «я люблю тебя разным»; «чтобы ни происходило, я на твоей стороне». Такое чувство – это настоящая сила, суперспособность для ребенка, подобно той особой магии, которую мама Гарри Поттера из книг подарила своему сыну, героически заступившись за него. С такой безусловной любовью намного проще и радостнее живется.

Детки, лишенные такого тотального принятия, сложнее преодолевают препятствия, легче впадают в депрессии во взрослом возрасте, подвержены абьюзивному влиянию, имеют заниженную самооценку, часто сомневаются, что достойны любви, и отчаянно стремятся ее заслужить.

Типы токсичных матерей

В детско-родительских отношениях можно выделить три стратегии поведения матерей, которое становится осознанным или неосознаваемым прессингом. Токсичные отношения – это не только эмоциональное насилие и оскорбления, но и ситуации, когда за внешним благополучием и образом идеальной семьи скрывается постоянная манипуляция ребенком, принуждение его соответствовать своим ожиданиям.

Критикующая мать

Такие матери обожают давить на больное, порождая комплексы: «Ростом не вышла», «У кого это такой нос картошкой?», «Ну, хоть умная». Когда их дочери достигают подросткового возраста, реализуется сценарий мачехи из «Белоснежки» – мать, ревнуя дочку к ее юности, начинает воспитывать в ней нелюбовь к себе.

Подрастающая молодая женщина чувствует себя некрасивой, ненавидит отдельные части тела, стесняется общаться с людьми и противоположным полом. В отношениях дочери критикующих мам не могут выставить свои границы, не умеют принимать комплименты, зажаты в сексе и замкнуты эмоционально.

Часто такие девушки остаются одинокими или вынуждены выплакивать все обиды в кресле психотерапевта. Сколько бы людей ни сказало им, что они прекрасны и умны, жертвы материнской критики будут убеждены – они не красивы, не достойны, не нужны.

Стыдящая мать

Девочки, которых в детстве стыдила мать, в жизни не выбирают иной модели, как мазохизм. Они вступают в абьюзивные отношения с мужчинами, терпят насилие, пьющего партнера, не реагируют на оскорбления и не могут постоять за себя. Со стороны они выглядят «терпилами».

Стыд соседствует с унижением. Оно может проявляться по-разному: психическое и физическое насилие, принуждение к вызывающим неловкость действиям, неуместные шутки при посторонних, подколки и унизительные комментарии. Критика у таких матерей не знает ни объективности, ни границ, превращаясь порой в публичную порку.

Такие родители могут влиять на ребенка не напрямую «ты отвратителен», а косвенно: «то, что тебе нравится – отвратительно», «тебе должно быть стыдно». Вина, стыд и унижение становятся основными эмоциями по отношению к матери и отцу (как правило, он отстранен или поддерживает мать). Разница между стыдом и виной тонкая, но есть: вина – это «я совершил ошибку», а стыд – «ошибка – это я».

Разумеется, в такой семье не может быть и речи о нормальном сексуальном воспитании. Секс – грязное, мерзкое занятие, не смей думать о нем. Парни омерзительны, они хотят добиться твоего тела и бросить тебя, опозорить, «обрюхатить». Не смей смотреть на свое тело, не смей трогать его. Ты ужасна, тебе должно быть стыдно. Примерно так выглядит мировоззрение, которое мать транслирует дочери. Показателен пример отношений матери и дочери в кинофильме «Кэрри».

Конечно, могут быть и более мягкие формы внушения стыда, но сути это не меняет – девочка вырастает с чувством огромного неудобства для других. Она боится общаться, боится сказать, что ей нравится, боится запретить другим плохо с ней обращаться. И жить она тоже боится.

Токсичная мать-жертва

Здесь речь о несчастной женщине, которая положила свои потребности во благо семьи. «Я себе во всем отказывала, лишь бы у тебя все было», «Мы жили в нищете, но у тебя было все», «Я терпела твоего отца ради вас с братом» – основные посылы от такой матери. Она может ничего не говорить, но при этом терпеть на глазах детей неуважение, насилие и другие формы девиантного поведения остальных членов семьи.

Взрослые дочери жертвенных мам чувствуют вину и боятся быть счастливыми. Они не чувствуют, что достойны хороших заработков и вещей, ведь их мама так страдала, и жить счастливо было бы предательством по отношению к ней. Женщина хочет жить своей жизнью, но над ней довлеет моральный долг перед мамой. Отдыхать уехать нельзя, «а как же мама»? Выйти замуж и съехать нельзя – мама совсем одинока. Жить полноценно и в свое удовольствие стыдно.

Второй сценарий – копирование материнской модели. Девочки, выросшие под гнетом вины, воспитывают дочерей и сыновей точно так же. И при этом вовсе необязательно мама действительно кладет на алтарь свое счастье – она может изображать это, чтобы не отпускать от себя детей.

Кто виноват в токсичных отношениях?

В любой из ситуаций выше виноватых нет. Есть раненые люди, которые ранят других, потому что иной модели поведения не видели. Здоровые отношения всегда про равенство и принятие. Никакого давления, никакого панибратства или фамильярности.

Как наладить отношения с токсичной матерью?

• Начните общаться и строить конструктивный диалог по-другому. Большая часть людей умеет говорить, но не умеет общаться. Откажитесь от злых фраз и категоричных выводов. Вы выросли и теперь можете общаться с мамой на равных, с позиции взрослого.
• Не бросайте упреков, а говорите о чувствах по схеме: случилось что-то, я почувствовала то-то, и предлагаю вот что.

Пример: «Вчера за ужином ты сказала мне не брать добавку, потому что я набрала вес. Я почувствовала неловкость и злость на тебя, потому что мое тело, как и еда – это мое дело и моя ответственность».

• Эффективно будет высказать ущемленную потребность, нехватку: «Я бы очень хотела знать, что ты на моей стороне», «Мне бы хотелось, чтобы ты уважала меня и поддерживала», «Больше всего я хочу чувствовать себя с тобой безопасно».
• Важный шаг – сепарация от родителя. Взрослый человек должен понимать, что он теперь самостоятельная и независимая от мамы единица. Если отношения с семьей у вас неустойчивые или болезненные, вероятно, сепарация не завершена. И неважно, 18 вам или 38 лет – необходимо пойти на диалог и параллельно проработать свои обиды, чтобы перевести отношения в новый формат «взрослый-взрослый».

Иногда диалог невозможен. Например, в случае с родителем, нарушившим все нормы морали и нравственности, умершей матерью или исчезнувшей без вести. В таких ситуациях необходимо в частном порядке и при помощи психолога проработать детские травмы, отпустить их и идти дальше, не контактируя с токсичной мамой никогда.