Между двумя людьми, живущими вместе, рано или поздно возникают разногласия, но не все ссоры требуют радикальных мер в виде расставания. Большинство конфликтов решаемы, а еще могут вывести пару на новый уровень и даже сблизить – при условии, что разрешались конструктивно. Какие проблемы могут встать на пути пары и какие точно не стоят разрыва – читайте в статье.
Ссора – это испытание людей на зрелость. Если в отношениях состоят невыросшие дети, инфантильные личности, то ссоры станут поводом проявить свою гордыню и вернуться по домам – к мамам. Взрослые партнеры договариваются. Они тоже могут злиться, обижаться, упрекать, но в конечном счете они понимают, что находятся на одной стороне и что им обоим важно сохранить отношения, а не ублажить эго.
Самые распространенные ссоры, из-за которых не стоит расставаться
- Бытовая несовместимость
Вас может удивить этот факт, но все люди изначально несовместимы в быту. Партнеры растут в разных семьях, с разными укладами и отношением к порядку. И когда они создают нечто свое, общую территорию, семью, им приходится договариваться, создавать новые правила, уступать и адаптировать быт друг под друга.
Маленькие претензии способны выливаться в огромный скандал на почве недооцененности жены или вечной виноватости мужа. Мелкое недоразумение откладывается внутри обидой, та меняет поведение женщины на холодность, и происходит так называемое усугубление конфликта.
Важно говорить спокойно и пользоваться «я-посланиями»: я ощущаю себя не ценной и использованной, когда ты не убираешь за собой посуду и не благодаришь за обед / я чувствую злость и разочарование, когда прихожу домой уставшая и заступаю во вторую смену на кухне.
Если вас не услышали, возьмите паузу и вернитесь к этому разговору снова, в спокойное время. Можете просто перестать делать что-то, что делали раньше в быту. Возможно, ваш мужчина привык к порядку, который вы создаете, а когда этого не будет автоматически, заметит дискомфорт и начнет что-то делать. Выступая в роли прачки, кухарки и домработницы – или мамы? – вы не даете супругу «впрягаться» в быт на равных и взрослеть.
- Желание переделать любимого
В момент ссоры задача каждой стороны – переубедить вторую, заставить согласиться с собственной правотой. И на эмоциях крайне сложно рационально рассудить, что же важнее: быть правым или сохранить близость с партнером? Разумеется, второе. Тогда почему так хочется продавливать свою точку зрения до последнего?
Ссоры в паре похожи на танцы – чем ближе люди, тем сильнее топчут ноги. И оба партнера в конфликте, сами того не зная, стремятся к восстановлению близости: один наседает, чтобы прояснить ситуацию, второй отстраняется, чтобы ее не усугублять.
Важно принимать точку зрения партнера с уважением, даже если вы не согласны. Нельзя принимать человека по частям, любить его, только когда он хороший (читай, удобный), равно как нельзя любить себя всего, кроме, например, живота или ступни. Принятие личности должно быть целостным, основанным на уважении индивидуальности, осознании слабых и сильных сторон – своих и мужа.
Отношения направлены не на переделку исходника до воображаемого вами идеала, а на понимание разности и восхищение ею. Вместо «я хочу, чтобы ты был как я и делал как я» должно быть «я вижу, что мы разные, и я люблю эту разность». Если же один из партнеров положит жизнь на перевоспитание второго, то внезапно, через много лет, может осознать, что рядом вовсе не тот человек, в которого он влюбился когда-то давно. Правильно: вы же сами его переделали, убив все притягательные отличия.
- Проблемы пары: Трудности в интимной жизни
Очень важно, чтобы партнеры хотя бы немного совпадали по темпераменту и уровню полового влечения. В остальном можно договориться, главное – не молчать о своих предпочтениях и желаниях. Партнер не читает мыслей и не может знать, что вам нравится, пока вы не скажете или не покажете.
Рассказывая откровенно о том, как вы себя чувствуете в процессе и чего вам не хватает, вы даете партнеру право говорить и о себе, создаете безопасное пространство для доверия и честных чувств. Секс начинается не в спальне, он начинается в голове, в отношениях пары, в быту. Если супруг ворчал на вас утром, к вечеру романтическое настроение не появится. Если вы весь день капризничали и обижались, то никакая игривость позже не заставит партнера вас хотеть, пока вы не восстановите близость.
Сложности в сексе решаемы: базовые, «технические» моменты обсуждаются и быстро исправляются, а недомолвки и ссоры вне спальни требуют более тщательного подхода. Не заметайте под ковер проблемы – говорите о том, что чувствуете, работайте над интимностью (именно над интимностью, а не сексом). Это и касания, и общие шутки, и особенные взгляды друг на друга, и все, что связано с доверием в паре. То, что недоступно посторонним.
- Проблемы пары: Ссоры с участием ребенка
Нельзя переносить проблемы на детей – все об этом знают, но все равно нет-нет да и используют ребенка как инструмент давления или манипуляции. Вовлекая ребенка в конфликт, вы травмируете его, заставляя выбирать сторону там, где не его поле игры, не его зона ответственности.
Очень важно в воспитании выступать единым фронтом. Даже если в моменте вы не согласны с точкой зрения партнера, при детях будьте на одной стороне с ним. Потом, за дверями спальни или кухни вы можете поставить под сомнение его решение, но при детях подрывать авторитет друг друга не стоит. Нет ничего хуже для воспитания личности, чем когда мама говорит «нет», а папа «да», когда один запрещает, выполняя контролирующие функции, а второй разрешает, подкупая таким образом любовь ребенка и становясь «хорошим полицейским».
- Проблемы пары: Денежные споры
Отношение к деньгам важно обсуждать на старте отношений и не стесняться передоговариваться в случае, если прежние договоренности устарели. Нужно установить ряд правил, которые будут регулировать эту сферу совместной жизни, выбрать систему бюджета семьи: раздельный, общий, смешанный тип.
Расставаться там, где можно поговорить и найти компромисс, бессмысленно. Всегда учитывайте бэкграунды – ваш и партнера. Если у вас в семье бюджет был общий, а в семье у мужа всеми деньгами заведовал папа, выдавая домашним «на карман», могут возникать сложности. Видя, что мама забирает всю папину зарплату, выросший сын не захочет такой модели у себя в доме и будет стремиться обособить свои средства – и будет прав. Но ничего не мешает вам с ним выработать качественно иной подход к деньгам, который бы устроил вас во всех отношениях. Ваша задача дать понять, как было бы комфортно вам, чтобы вы в паре могли подобрать нужный вам режим распоряжения средствами.
Случается, что муж или сожитель зарабатывает в разы больше, но требует с вас ровно половину всех расходов, или же потихоньку откладывает деньги на свои финансовые цели, пока вы покупаете продукты и тянете платежи. Такой подход лишен ответственности за вас и вашу семью, а значит, вы вправе заявить о дискомфорте, который испытываете. Или начать собирать свою сумму на случай, если молодой человек решит уйти от вас. Разрывать отношения стоит в том случае, когда ваш мужчина глух к вашей тревоге, вашим потребностям и желаниям, когда есть жадность и счеты, а также, если в паре есть место девиантным формам взаимодействия – например, финансовому насилию, зависимости, шантажу и так далее.
Что делать?
Отношения и семья – это труд двух людей, которые могут существовать по отдельности и даже быть счастливыми, но хотят оставаться вместе и умножать любовь и поддержку. Решение о расставании должно приниматься взвешенно, обдуманно, после предпринятых попыток поговорить и прийти к решению проблемы.
Проблемы пары решаемы. Искреннее желание обоих разобраться и преодолеть кризис, повзрослеть и стать друг другу опорой – вот что нужно для примирения.
Иногда семье помогает парная психотерапия или личные сессии каждого супруга с психологом. Если ваш муж не хочет ходить к психотерапевту, можете пойти сами, но есть шанс, что, начав работать над собой, вы не захотите оставаться в паре с тем, кто не мотивирован бороться за вас и ваш брак.
Также вам будет полезно узнать, как правильно решать конфликты в паре.
Комментарии: “5 проблем, из-за которых не стоит разрушать отношения”