6 кризисов семьи: чего ждать и как преодолеть?

Создание семьи – это ответственный и важный этап в жизни, который неизбежно сопровождается кризисами. Кризисные ситуации ни в коем случае не повод расторгнуть брак, скорее это шанс супругов взглянуть друг на друга иными глазами и снова влюбиться в того, кого выбрали много лет назад.

Семья представляет собой целую систему со своими правилами и этапами развития. Каждая ячейка общества имеет свою специфику и развивается индивидуально, но насколько разными ни были бы браки, все они так или иначе сталкиваются с одинаковыми переломными моментами. Принято считать, что кризис – это нечто плохое, но на самом деле это крайне необходимое явление, которое показывает, где человеку пришла пора взрослеть и переходить на новую ступень в долгосрочных отношениях. В семье постоянно происходят изменения: появляются новые члены, подрастают дети, меняются отношения и иерархия между старшими и младшими, корректируются правила и условия быта. Семья должна приспосабливаться к новым обстоятельствам, прорабатывать новые способы функционирования маленькой экосистемы.

Не всем удается благополучно миновать кризисный период – если не получается, брак распадается и завершается тягостным разводом.

Принято выделять несколько важных периодов в жизни семей, но эти годы условны, и в каждой паре могут проигрываться иначе, чем у других. Но зная «симптомы» трудных моментов, вы сможете их побороть.

Кризис № 1: 1-2 года брака

Первые трудности начинаются спустя один год со свадьбы. Сначала супруги активно оборудовали быт, старались показать себя хорошими партнерами, занимались любовью каждый день под влиянием гормонов. Но прошло время, и в отношения начали просачиваться недовольства: жене не нравится привычка мужа бросать футболки где попало, мужа раздражают бесчисленные баночки в ванной, вместо цветов расцветают бытовые неурядицы, а эротичное белье сменяется уютными пижамами. Вдруг выясняется: с вами на одной жилплощади живет вполне реальный человек со своими проблемами и слабостями. Кажутся непреодолимыми различия во вкусах и привычках.

Даже если все эти трудности вы способны пережить, при стандартном сценарии появляется еще одно испытание: ребенок. И вот тут начинается истинный кризис. Мать утомлена физически, вымотана морально – она мало спит, ребенок плачет и плохо ест, нет молока, ей недоступно общение за пределами квартиры, ведь все ее существование сосредоточено на младенце. Мужчине не легче: на него, вместо привычного внимания, обрушиваются слезы жены и ее апатия, упреки и жалобы на ее состояние. Она ждет его с работы не только потому, что рада встрече, но и чтобы поручить ему новорожденного, а самой отлучиться в ванную или прилечь хоть на часок. На супруге теперь и финансовая нагрузка. А еще порой он вынужден мириться с тем, что кроме внимания супруги ему не хватает и близости с ней.

Как справиться с кризисной ситуацией?

К приходу проблем нужно готовиться. Пара становится не простой мужем и женой, но и родителями – а это совсем новая роль. Обсудите обязанности до рождения ребенка. Супруге нужно рассказать, как происходят роды и лактация, с каким стрессом сталкивается организм женщины и ее психика, и какие последствия могут быть: послеродовая депрессия, переутомление, плаксивость, отсутствие сексуального желания и секса после родов. Продумайте, какие помощники могут поддержать вас в сложный период? Например, бабушки, тети, няня, подруга, которые смогут присматривать за малышом, пока мама отсыпается.

Настройтесь на то, что первые месяцы ребенок будет требовать безраздельного внимания, но потом станет легче. Женщине нужно привлекать мужа к уходу за малышом, чтобы тот не чувствовал, что он на одной стороне, а его любимая и ребенок на другой. Настройтесь на взаимную поддержку и пересмотрите распорядок дня с учетом того, что вас теперь не двое.

Кризис семьи №2: 3-5 лет брака

Пара привыкла к роли родителей, в семье есть правила и отношения, сформирован уклад и быт. Приспособившиеся к этому супруги становятся друг для друга привычкой, а острота эмоций теряется. Секс по расписанию, как и покупки, вместо свиданий просмотр телевизора, из разговоров – только списки продуктов. Если муж и жена не прикладывают нужных усилий для сохранения искры в отношениях, то контакт душ утрачивается. Из-за нехватки эмоций пропадает и сексуальный интерес к партнеру.

С двух лет ребенок становится тем, с кем нужно считаться, полноправным членом семьи со своими потребностями и желаниями. Родители должны учиться взаимодействовать с ним и друг с другом, учитывая непрерывный воспитательный процесс.

Это время знаменуется еще одним важным событием: ребенок знакомится с социумом – идет в детский сад. Здесь появляются правила и требования из внешнего окружения: воспитатель просит сделать поделку, поучаствовать в утреннике, другие родители активно включаются в общение, и возникает страх неодобрения этой группы людей. Кроме того, нужно договориться, кто будет отводить ребенка в сад, кто забирать, насколько важно придерживаться правил в саду, как воспитывать и наказывать малыша. Родители либо становятся командой, которая слаженно и четко воспитывает ребенка счастливым и целостным человеком, либо распадаются на два лагеря: папа хороший, мама плохая, он лупит, она защищает и наоборот.

Как преодолеть кризисную ситуацию?

Ваша задача – поставить отношения с супругом на первое место. Нужно помнить, что вы по-прежнему пара: не обсуждайте исключительно детские темы, ходите на свидания, ездите в отпуск, оставайтесь наедине иногда. Переведите ваш брак на зрелый уровень и договаривайтесь обо всем, что может стать конфликтом.

Кризис №3: 7 лет семьи

Вы вместе уже семь лет. Жизнь целиком отлажена. Материальное положение в большей части семей к этому времени стабильно, жилищный вопрос решен, обязанности распределены и оговорены. Увы, это еще не все.

Если раньше проблемы в интимной сфере шли как-то побоку, то нехватка или неудовлетворительное качество секса после семи лет совместной жизни становится основной из причин размолвок. Физиологически партнеры на пике сексуальной активности, им хочется чего-то яркого и необычного, но что делать, если муж и жена слишком хорошо друг друга знают? Даже если появляются желания или фантазии, сказать о них страшно – человек знает вас так долго, вдруг разочаруется или не поймет? Именно на этом этапе в некоторых браках происходят первые измены.

Конфликт помогают разжечь и дети. Первый ребенок готовится к школе, возможно, есть уже и второй, младшенький. На первый класс первого ребенка зачастую накладывается кризис трех лет второго, и бедные родители погружаются в ад.

Как справиться с кризисной ситуацией?

Именно на семилетнем рубеже паре трудно справиться с семейными неурядицами самим, без специалиста. Лучше обратиться к семейному психотерапевту и поработать в паре. Эффект будет только если оба партнера хотят наладить отношения. Увы, многим кажется бредовой идея идти к чужому человеку за консультацией, что делать во время ссор – мол, зачем выносить сор из избы? Но именно обращение за помощью показывает, что вы созрели для того, чтобы обсуждать конфликты, а не копить обиды.

Женщине необходимо напоминать себе о саморазвитии и балансе между работой, бытом, супругом и детьми. Для сохранения близости важно проводить время вдвоем насыщенно, возобновлять страсть. Отправьте детей на денек к бабушке, а сами устройте романтический вечер. Откровенно говорите о сексе, о том, чего бы вам хотелось, что вам нравится или не нравится в теперешних занятиях любовью, как можно разнообразить рутину.

Кризис семьи №4: 10-14 лет

Большинство пар проходят через этот кризис, попутно борясь с кризисом среднего возраста. Кто-то разочарован своей карьерой, кто-то понимает, что жизнь далека от той, о которой мечталось в юности. Причины неудач многие находят и в отношениях, обвиняют жену или мужа в том, что не сложилось, и принимают, на их взгляд, самое простое решение – развод.

Трудностей добавляет ребенок, внезапно ставший подростком. Начинаются постоянные стычки, упреки, повышения тона. Родители вдобавок к личным неудачам терпят педагогическое фиаско и убеждаются в том, что не состоятельны как мать и отец. Подросток мучается невниманием родителей, которые заняты перекраиванием собственных жизней.

Как преодолеть кризисную ситуацию?

Восстановите совместные ужины, прогулки, беседы перед сном и за чаем. Делайте все, что консолидирует семью, объединяет поколения. Интересуйтесь делами других домочадцев, выделите время для общения с тинейджером, как вместе, так и по отдельности. Помогите ребенку найти занятие, далекое от виртуальной реальности. Чем больше поддержки у детей дома, тем меньше они склонны искать ее у ровесников и старших ребят.

Кризис семьи №5: 15-19 лет брака

Кризис этого времени принято называть синдромом опустевшего гнезда: выросшие дети разлетелись по колледжам и университетам, и супруги снова становится парой. Если их брак держался только ради детей, то они остро ощутят одиночество вдвоем. Внезапно кажется, что у них нет ничего общего. Именно тут происходит проверка того, насколько крепок эмоциональный контакт мужа и жены.

Как пережить кризисную ситуацию?

Ищите новые увлечения вместе, говорите обо всем. Пользуйтесь возможностью быть наедине, устраивайте свидания, как раньше. Открывайте новое в том человеке, который с вами уже не первый десяток лет. Стройте совместную жизнь, передоговаривайтесь, если прежние договоренности себя исчерпали, не цепляйтесь за детей – у них своя жизнь.

Кризис №6: 20+ совместной жизни

Ключевая особенность такого периода – это то, что пара живет уже не как партнеры, а как соседи ли хорошие друзья. Кризисы в это время связаны с тем, что мужчина по-прежнему на сексуальном пике, а женщина входит в неприятную менопаузу со всеми ее симптомами от упадка либидо до истеричности и апатии. Есть и позитивная сторона: часто супруги вступают в новые роли – бабушки и деда, которые могут объединить семью вместе.

Как пережить кризисную ситуацию?

Проводите время вместе, ходите на фильмы и в кофейню, встречайтесь с друзьями, делайте то, на что не хватало времени. Не запирайтесь в рамки жизней детей и внуков – живите собственной, периодически включаясь в помощь младшему поколению.

Также вам будет полезно узнать о пяти проблемах, из-за которых не стоит разрушать отношения.