Что такое газлайтинг и как его выявить?

О психологии сейчас говорят гораздо более открыто, чем десять лет назад. Многие люди честно признаются, что имеют ментальные проблемы, состояли в токсичных отношениях и до сих пор прорабатывают свои детские травмы. Все чаще мы задумываемся о том, не манипулируют ли нами и не манипулируем ли мы в ответ. Осознанность, новые понятия сексизма, виктимблейминга и эйджизма, попытки действовать в общении экологично приводят к тому, что все больше и больше людей интересуются противодействием психологическому насилию. Одна из форм завуалированного морального прессинга – газлайтинг.

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг – это разновидность психологического насилия, в котором абьюзер (тот, кто его осуществляет) ставит под сомнение здравый ум жертвы, ее адекватное восприятие. Газлайтер обесценивает ваши проблемы и переживания, искажает реальность или утверждает, что ее искажаете вы сами.

Это не похоже просто на критику, это систематическое изменение картины мира, коррекция вашего восприятия, манипулятивное поведение, цель которого – заставить жертву сомневаться в том, что она нормальна.

Газлайтинг – это когда вы уличили человека во лжи, а он говорит «я так не говорил», «этого не было», «ты все придумала». Когда вас ударили, а потом утверждают, что вы первая бросились на газлайтера с кулаками. Когда ребенок плачет и говорит, что ударился, а родители говорят ему «не ври, тебе не больно». Газлайтинг – это все действия, которые должны убедить вас в том, что вы воспринимаете действительность неправильно, неадекватно.

Откуда взялся термин?

Понятие произошло от названия пьесы Патрика Гамильтона «Gaslight» и ее экранизации с Ингрид Бергман в роли главной героини. Постепенно Пола, которую играет Ингрид, сходит с ума, потому что ее муж, пытаясь скрыть свои преступления, внушает ей, что она слишком мнительна, и ей все это кажется. Это классика: абьюзер представляет все так, словно с вами все не в порядке, словно вы воспринимаете все близко к сердцу и слишком серьезно реагируете. Ваши страхи и сомнения при этом обесцениваются.

Газлайтинг нередко используется в пропаганде. В новостях показывают дивный мир, а жестокую реальность опровергают, убеждая огромные массы людей, что все увиденное ими в действительности – ложь, а картинка в телевизоре – правда.

Кто становится жертвой газлайтинга?

Психологическое насилие данного типа может происходить исключительно между близкими людьми. Обычно склонность поддаваться переиначиванию и обесцениванию начинается в детстве. Родители сами сравнивают ребенка со сверстниками, заставляют его сомневаться в собственной адекватности, держат в напряжении и ощущении, что он не нормален. Малыш разбивает коленку, а мать кричит: тебе не больно! Он допускает ошибку, а отец бросает: да что с тобой не так? Его обижают в школе, а родители не верят, говорят, что он все выдумал и сам виноват.

Газлайтинг иногда доходит до опасной слепоты: к девочке-подростку может домогаться кто-то из старших родственников или друзей семьи, но ее переживания не воспринимают всерьез, страхи игнорируются – «Хватит выдумывать», «Да кому ты нужна», «Не смей говорить такое о…». Ребенок начинает сомневаться: а может, я действительно драматизирую и принимаю обычные знаки внимания за нечто нехорошее? Может, мама права и мне показалось? Попадая в абьюзивные отношения, такая девушка все время будет думать, что это она все не так понимает, это у нее помутнение рассудка, это она реагирует неадекватно и преувеличивает. А не то, что партнер – агрессор и моральный насильник, которому удобно пудрить жертве мозги.

Вырастая, дети спрашивают родителей: почему вы били меня, почему наказывали и оскорбляли? А мать и отец – все отрицают, говорят, что такого не было. Это тоже механизм защиты: притвориться, что этого не происходило, чтобы не чувствовать вину и боль. Не встречаться со своей теневой стороной.

Привычка сомневаться в собственной адекватности приводит к тому, что во взрослой жизни человек не перестает перепроверять: все ли со мной нормально? Он приучается оправдывать поступки людей, говоря себе, что это его реакция слишком резкая и ему все кажется.

Как понять, что в вашем окружении есть газлайтер?

Нельзя назвать насилием каждый случай, когда близкий вам человек высказывает сомнение в вашей правоте или подвергает критике ваше мнение. Важно в моменте понимать, что вы чувствуете, что происходит с вами в процессе. Проверить коммуникативную ситуацию на газлайтинг можно при помощи простого чек-листа.

• Вам свойственно все время сомневаться в себе и своих поступках.
• Вы постоянно спрашиваете у себя: я и правда слишком чувствительна?
• На работе вы испытываете панику и растерянность.
• Вы постоянно извиняетесь перед партнером, членами семьи и коллегами.
• Вы часто ощущаете, что недостаточно хороши для других как супруга, дочь, мать, сотрудник.
• Вы не понимаете, почему ощущаете себя несчастной, хотя в вашей жизни много хорошего.

• Вы покупаете себе вещи, но думаете об оценках мужа или парня. Понравится ли? Не слишком ли вычурно? Не чересчур ли блекло?
• Вы предпочитаете много не рассказывать семье, чтобы не объясняться с ними.
• Вы ощущаете смутное чувство, что «что-то не так», но не можете осознанно ответить, в чем дело.
• Вы постоянно просите прощения за поведение других и испытываете «испанский стыд».
• Вы можете лгать, чтобы избежать унижений.
• Вам трудно принимать даже мелкие решения.
• Вы боитесь начинать разговор, даже если он на невинную тему.
• Перед тем, как ваш мужчина придет домой, вы начинаете думать, не сделали ли вы что-нибудь не так.
• Вам кажется, что, не общаясь с мамой, парнем или другим человеком, вы были гораздо увереннее в себе и намного более расслабленными.
• Вам проще говорить плохие новости не лично, а через помощника или посредством сообщения.
• Вам кажется, что вы ни на что не способны.
• Ваши дети встают на вашу защиту от партнера.
• Вы сомневаетесь, адекватны ли ваши представления о норме.

Что делать, если что-то из списка про вас?

Многое из перечисленного может говорить не о том, что ваш партнер или родственник газлайтер и манипулятор, а о вашей же неуверенности в себе и желании угождать. Мужчина может не воспользоваться этим, а напротив, помогать вам выходить из состояния хорошей и удобной девочки, но может использовать это в своих целях.

Спорить с абьюзером сложно и энергозатратно. Ситуация абсурдная: вы вынуждены доказывать правоту о том, в чем уверены. Или были уверены, пока вас не заставили сомневаться.

Наглядно газлайтинг в серьезной степени показан в фильме «Девушка в поезде» с Эмили Блант. По сюжету, муж главной героини внушает девушке, что она алкоголичка с провалами в памяти и психической неуравновешенностью, хотя на самом деле сам создал для нее этот образ и заставил поверить в него.

Газлайтеру не интересны факты и логика, он упрямо отвергает все. Если вы настаиваете, он начинает вести игру невербаликой: вздыхает, закатывает глаза, смотрит жалостливо и снисходительно. Выход только один – физическое отстранение. Нужно уйти в другое место, чтобы разорвать физическую близость и эмоциональную связь, буквально выйти из-под влияния. Нужно время и место для того, чтобы прийти в себя и убедиться в том, что все, что вы чувствуете и что помните – правда. А то, что говорит вам человек-манипулятор – наглая ложь.

Жизнь с газлайтером часто представляет собой созависимые отношения, нередко в них есть и другие виды насилия – финансовое, физическое, сексуальное, поэтому выходить из них крайне тяжело. С большим вниманием отнеситесь к тому, что вы испытываете по отношению к человеку. Как только вы уличили абьюзера во лжи, он меняет тактику, начинает просить прощения, каяться, вспоминать все хорошее, что с вами обоими было. Психика отбеливает прошлое, оставляя только хорошее. И тут есть опасность поддаться надежде, что все изменится и наладится. Не наладится, если только сам агрессор не пойдет в терапию сознательно и с желанием измениться.

Чтобы противостоять абьюзеру, нужно, чтобы в вашем окружении были люди, которые верят вам, согласны и солидарны с вами, и кто готов «сверить показания» – подтвердить, что да, так и было, ты права, тебе не кажется.

Устойчивой фигурой может стать психотерапевт, который сможет вернуть вам идею собственной нормальности и научит опираться на свой опыт и свои эмоции. Может сработать и групповая терапия: люди, которые сталкивались с чем-то похожим, смогут помочь вам поверить в свою нормальность и сказать себе, а потом и агрессору: «Со мной так нельзя». Вернуть чувство собственного достоинства и поставить свое «я» в приоритет.

Если вами манипулируют родители, то выйти из отношений будет сложнее: тут нужно физически дистанцироваться – съехать, не брать денег и не принимать помощи, не посвящать в свою жизнь.

Что делать, если газлайтер вы?

Любой абьюзер не изменится, пока не начнет работать над проблемой осознанно и посещать психотерапию. Это касается и агрессоров, и манипуляторов – привычные поведенческие модели, заложенные в детстве и продиктованные травмами, могут быть цикличными и повторяться. Раскаяние возможно, но выбраться из порочного круга самостоятельно сложно.

Если вы заметили в себе манипулятивное поведение, которое вредит окружающим и ранит близких вам людей – мужа или детей, обратитесь с таким запросом к психологу. Так вы сможете выработать новую здоровую модель взаимодействия с людьми и выстраивать надежную привязанность, где нет места манипуляции и лжи.