Как правильно расставаться с людьми и идти дальше

В жизни случается, что даже очень близкие люди становятся бесконечно далеки друг от друга, и наступает время расставаться и выбирать свою дорогу. Это может быть дружба, которую вы уже переросли, отношения, в которых оба несчастны, брак, где не осталось места для душевной близости. Все ситуации уникальны, но объединены болью разрыва, даже если он вызывает облегчение. Как расставаться правильно, чтобы не испытывать фантомных болей – читайте в статье.

Когда нужно разрывать отношения?

Расставаться нужно тогда, когда продолжение общения с человеком в нынешнем виде уже невозможно, так как оно доставляет вам ощутимый дискомфорт, не приносит радости и в принципе себя исчерпало. В такой ситуации взаимодействие либо минимизируется и остается формальным, либо полностью прекращается.

В случае с членами семьи, друзьями и дальними родственниками реален вариант постепенного отдаления, чтобы избежать тяжелых эмоциональных травм. Расставание с партнером редко бывает простым и никогда – безболезненным. Присутствие разных людей в вашей жизни наполняет ее, делает осмысленной и насыщенной. Если же эти люди не вдохновляют вас больше, не ценят вас, не заставляют чувствовать себя значимыми, вряд ли в общении с ними есть какое-то будущее.

Бывает и так, что вы находитесь не в пропорциональных отношениях, где нарушен баланс брать-давать, или в паре с недоступным партнером – например, который женат и тешит вас обещаниями разорвать удобную ему связь с супругой, или же просто с эмоционально отстраненным мужчиной. В таком случае ваш ресурс утекает в никуда, вы истощаетесь морально и выгораете. Хорошо, если вы понимаете, что тратить личное время на эти отношения больше не вправе.

Как прощаться правильно?

Расставаться с людьми непросто. Это всегда болезненно и часто отсекает для того, с кем расстаются, возможность высказаться и спросить о причинах. Именно поэтому второй человек может названивать инициатору разрыва и требовать разговоров или восстановления отношений. Чтобы не допустить такой недосказанности и преследований, нужно прощаться с глаза на глаз, лично, говорить честно и завершать общение окончательно, не делая половинчатых попыток остаться друзьями или сохранить только одну сферу отношений – например, секс.

В большинстве случаев окончательный разрыв работает, и каждый из пары проживает расставание самостоятельно, отдельно, так как всем нужно время, чтобы отгоревать отношения, даже тому, кто бросает. Иногда распавшиеся пары сходятся снова, а поссорившиеся друзья начинают видеться и понемногу общаться уже на новых условиях.

Тут все индивидуально – имеет значение причина расставания, пройденный вами путь, и даже то, как начинались ваши отношения. Погорячиться и распрощаться с человеком вы всегда успеете, а вот найти еще одного друга детства или партнера, с которым прошли огонь, воду и медные трубы – почти невозможно.

С партнером, к которому вы испытываете скорее дружеские чувства, можно попробовать сохранить тактичное общение, если и он не чувствует к вам романтической любви. Возможно, ваша привязанность станет основой крепкой дружбы, хотя обычно после расставания люди предпочитают разбежаться и не видеться никогда.

В случае с другом можно не рвать отношения, а просто видеться реже, чтобы не ссориться. Постепенное уменьшение общения и частоты встреч станет мягким вариантом разрыва, не причинив сильной боли обеим сторонам.

Как быть, если инициатор расставания – не вы?

Несмотря на страх причинить другому боль, проще быть инициатором расставания и держать ситуацию под контролем, чем если о разрыве заявляет партнер. Друг или молодой человек могут быть не такими тактичными, как бы хотелось, или не такими решительными, как нужно.

Первое, что нужно усвоить – это свое право требовать исчерпывающих объяснений у человека. Не стройте из себя жертву, не давите на жалость и чувство вины, не становитесь «брошенкой» и не опускайтесь до шантажа. Вам будет больно, но стоит выслушать его аргументы, проникнуться тем, что чувствует бросающий, найти внутри подтверждение этому или же понять, что вы все это время видели ваш роман по-разному.

Что делать, если вам говорят, что уходят к другому человеку? Поблагодарить за честность и сдержать порыв закатить скандал и напасть на соперницу при первой встрече. Выбор всегда за тем, кто уходит – человека нельзя увести, как безвольного барашка, он выбирает другую сознательно. Ответственность на том, кто уходит, а не на той, к кому. Там могут быть свои зоны ответственности: может статься, что девушка делала все, чтобы ускорить ваше расставание, или же вовсе не знала о вашем существовании, но главный поступок совершает все-таки ваш экс-партнер.

Подумайте обо всем в позитивном ключе: если человек способен предать или оставить ваши отношения, разорвав близость, нужен ли вам он? Мог он вообще когда-нибудь быть вам опорой? Можете ли вы доверять ему сейчас?

Хороший знак – это облегчение. Если вы ощущаете, что вам стало легче, несмотря на боль, значит, вы не брошены, вы освобождены.

Как избежать фантомных болей?

Если решение расставаться приняли не вы, самое важное, что нужно сделать – выплакаться. Разрыв похож на проживание смерти человека: скорбь, разумеется, проходит в легкой форме, но и тут горю нужно сделать свою работу. Больнее расставаться не с самим человеком, а с надеждами, которые у вас были с ним связаны. Нормально, если вы чувствуете злость на партнера. Разрешите себе позлиться!

Дайте себе время отгоревать случившееся. Если запретите себе плакать, ком в горле станет тяжелым камнем тревоги или депрессии и застрянет внутри на долгие месяцы, а вы получите анестезию всех эмоций и не сможете испытывать ни одну из них.

Найдите подходящий срок для того, чтобы выплакать всю боль – неделю или месяц. Можете даже взять выходные, чтобы провести время наедине с собой или в компании с кем-то поддерживающим и принимающим. 

Когда срок выйдет, вам придется заставлять себя не только продолжать жить, но и искать общения с другими людьми, в том числе с противоположном полом: соглашаться на свидания, ходить в кофейни и кино, выбираться с друзьями на природу, поддерживать предложения коллег встретиться в пиццерии. И знакомиться – без страха повторения старых травм. Сначала в вас может быть много предубеждений, недоверия, опасений, но вам нужно сделать все, чтобы вернуть свою жизнь в прежнее русло, и понять: вы остались целыми, от вас не оторвалась ваша половинка, потому что вы с бывшим партнером и не были половинками – только цельными личностями, которые решили в какой-то момент больше не выбирать друг друга.

Не стоит делать поиск нового парня самоцелью, чем-то вроде терапии после расставания или заплатки на свежие раны. Должно пройти время, перед тем как вы вступите в новые взаимоотношения, потому что если броситесь к первому встречному как к спасителю или замене, то сделаете больно и себе, и человеку, который не знает, что вынужден вас спасать, а бросившему вас служить заменой.

Расставание – ваш шанс вернуться к своим истокам, понять, что ваша суть не изменилась ни в отношениях, ни после расставания, что ваша идентичность сохранена. И вы имеете право радоваться жизни, пробовать новое, помнить свою боль, но исцеляться от нее, находя опору внутри себя.

Ищите в одиночестве ресурс, а не наказание. Находясь в контакте с собой, вы получаете шанс восстановить самооценку и, что важнее, вернуть себе самоценность.

А вот пять проблем, из-за которых не нужно рушить отношения.