Пассивная агрессия – неприятная и не всегда очевидная вещь, с которой так или иначе сталкивались все. Как различить пассивную агрессию в общении с человеком, как на нее реагировать и что делать, чтобы о нее не раниться? Читайте подробную инструкцию в статье.
Пассивная агрессия: основная суть
Само понятие агрессии в психотерапии, в частности, направлении гештальт, не несет негативного смысла. Агрессия происходит от латинского ad-gressere – двигаться навстречу, и обозначает жизненную энергию, активность, направленную наружу, во внешний мир. То есть все наши действия агрессивны по своей природе, но есть разные способы выражения этой самой агрессивной энергии и решительности.
Выражение агрессии может быть пассивным и активным. Пассивная форма непрямая, обходная, манипулятивная – гнев человека проявляется не напрямую, а посредством колкостей, критики, молчания, избегания, нарочито раздражающего поведения. Сказать прямо, что он зол, человек по каким-то причинам не может, но и сдерживать недовольство долго не способен, поэтому подавляемая эмоция выходит наружу опосредованно.
Впервые явление обозначил и описал американский психиатр Уильям Меннингер, работавший с военными. Он наблюдал за солдатами и увидел, что некоторые молодые люди не выполняют приказов начальства, но прямо об этом не заявляют и не противостоят открыто. Вместо этого они всячески тянут время, саботируют процесс. Это поведение и получило название пассивной агрессии.
Как проявляется пассивная форма?
Пассивно-агрессивно настроенный человек демонстрирует недовольство, однако на все вопросы отмалчивается, никогда не говорит, что именно ему не по душе. Он не отказывается выполнять просьбу, но делает это плохо, затягивает сроки, показывает всем своим видом неудобства и лишения, которые вызвала задача. Сказать прямо ему страшно – например, он боится оказаться плохим, не умеет отказывать, не хочет идти на открытый конфликт в паре или на работе.
Проявления пассивной агрессии в личных отношениях
В отношениях с партнером, в семье человек может проявлять пассивную агрессию, скрывая истинные чувства, не используя экологичные я-послания, не говоря прямо о том, что беспокоит и не нравится. Он будет дуться, стыдить, проявлять презрение, обижаться, указывать членам семьи на невнимательность и бесчувственность.
Характерные реплики: мог бы и сам догадаться, тебе все равно, поступай как хочешь, делай что хочешь, все нормально, забей.
Нередко встречается агрессивное игнорирование: партнер наказывает другого молчанием, избегает ссор, уходит, хлопая дверью, замыкается внутри себя. В моменте такому человеку сложно вступить в конфронтацию, прямо и аргументированно рассказать о своем недовольстве. Он предпочитает мучить партнера молчанием, чтобы тот остро ощутил свою вину и обо всем догадался сам.
Пассивная агрессия на работе
На рабочем месте недовольство может выражаться в виде саботажа. Человек не хочет выполнять задачу, не видит смысла в своем труде, не ощущает поощрения, чувствует, что его не ценят, а потому словно намеренно плохо работает, подводит команду, оттягивает деятельность до самого дедлайна, демонстрирует недовольство людьми и процессами, делает вид, что очень занят. Случается, что коллега просто сочится сарказмом и иронией, отпускает колкие комментарии и в целом ведет себя совсем не дружелюбно. Нежелание браться за работу может диктоваться неуверенностью в своих силах или же некомфортными условиями труда.
Сказать начальству или коллегам о том, что не устраивает – значит рискнуть репутацией, вызвать на себя гнев, подвергнуться игнорированию или неприязни. Это страшно. Поэтому агрессия выходит вот таким способом, который тоже провоцирует недовольство сотрудником, но не становится поводом для открытого столкновения с ним.
Как еще заметить пассивную агрессию?
Это могут быть манипуляции, связанные с виной или стыдом: вас не просят о помощи, однако постоянно изводят жалобами, намекая на то, что сами не справляются, давят на совесть, чтобы вы сами предложили помочь. Есть люди, рядом с которыми вы постоянно чувствуете себя виноватыми: за свое благополучие, за то, что живете счастливо и не имеете проблем. В общении с ними вы не хотите подчеркивать, что у вас все отлично, поэтому молчите или тоже говорите о неприятностях, чтобы собеседник не почувствовал себя плохо на контрасте. Внутренний дискомфорт может говорить о том, что перед вами пассивный агрессор.
Человек, использующий такой способ выражения гнева, не берет на себя ответственность за то, что происходит в его личной жизни или на работе. Он всегда в позиции жертвы: начальник неприятный человек, зарплата маленькая, муж гад, а я хорошая и бедная.
Пассивно-агрессивный человек будет очень стараться выглядеть в ваших глазах хорошим, поэтому недовольство напрямую высказывать не станет, ведь вы можете решить, что он плохой, и отвергнуть его. Он с детства считает: плохие чувства (злость, зависть, недовольство) испытывать нельзя, их нужно подавлять.
Пассивная агрессия нередко преподносится как благое намерение, выражается дружелюбным тоном, хотя говорят вам неприятные вещи. Сюда относятся сомнительные комплименты, которые маскируют оскорбление: например, «при твоей комплекции это платье смотрится на удивление хорошо», «здорово, что ты не носишь челку – у тебя низкий лоб», «эта прическа мне нравится намного больше прежней, та тебя старила».
На такие выпады сложно реагировать, ведь вам нормальным тоном в нормальной беседе сообщают не очень приятные вещи. Обидеться? Вас упрекнут в капризности. Рявкнуть, отстаивая свои границы? Агрессором окажетесь вы, а обидчик будет бедненькой жертвой.
Причины пассивной агрессии
Для отечественного менталитета кажется логичным скрывать истинные эмоции – с детских лет нас учат не высовываться, быть скромными, хорошими, удобными, не спорить со старшими, терпеть и помалкивать, быть умнее. Если вы вспомните маленьких детей, то станет понятнее: до какого-то возраста они непосредственны и прямолинейны, и бесхитростно сообщают – мне так не нравится, не хочу, не буду одеваться, не стану есть это, отстань, уйди, не люблю. Дети свободно транслируют свое недовольство, но по мере роста социум и культурные установки обтесывают их, приучая не выражать условно негативные чувства открыто. Мама и папа постоянно говорят: не плачь, замолчи, капризничать стыдно, все будут смеяться, ешь, что дают, тише. Маленькая личность переходит со здоровой агрессии на скрытую, но чувство обиженности и злости никуда не пропадает – эмоция, рожденная в теле в ответ на раздражитель, рвется наружу.
Когда терпения и хорошести уже не хватает, напряжение растет, недовольство копится, бурлит, и чтобы вас не разорвало, вы, подобно пароварке, открываете вентиль и начинаете пыхтеть, выпуская пар. В ход идет сарказм, непрямые отказы, избегания, манипуляции.
Пассивная форма рождается из иллюзии, что вы можете быть идеальным человеком в каждый момент времени для каждого человека в вашем окружении. В конце концов вы устаете эмоционально обслуживать всех и вся, и, так как никто не может все время быть довольным и радостным, выпускаете негатив в токсичной манере. Когда что-то не нравится, а внутри есть запрет на выражение чувств, гнев и злоба, обида и боль все равно находят выход.
Как взаимодействовать с пассивным агрессором?
Сложно оставаться равнодушными, если вы общаетесь с пассивно-агрессивным знакомым – рядом с ним вы все время ощущаете раздражение или ответную агрессивность.
- Не включайтесь в ролевую модель спасатель-жертва-агрессор
Сдержите свои благородные порывы и не вступайте в игру «спасатель-жертва-агрессор». Не поддерживайте взаимодействие: попросите человека открыто сказать, в чем проблема, или выходите из общения.
- Используйте прямые вопросы
Некоторые из вопросов могут звучать обескураживающе, но это поможет вам выйти из туманного поля намеков и манипуляций на твердую почву ясности. Спросите: ты сердишься? Ты хочешь моей помощи? Ты пытаешься показать, что обижена?
Если вами пытаются манипулировать, взывая к совести и чувству вины, говорят фразы вроде «Да тебе же плевать», «Делай как знаешь», отвечайте: «Нет, это неправда. Я прислушиваюсь к твоему мнению, но конечное решение за мной» или «Скажи прямо, если тебе не нравится что-то. Я могу помочь, если ты поделишься со мной тем, что тебя тревожит».
- Дистанцируйтесь
Если вам морально очень трудно общаться с ПА-человеком, увеличьте дистанцию. Начните с нескольких шагов назад, это нарушит коммуникацию. Можно и вовсе уйти, прервав бессмысленную беседу. Скажите, что вам пора, или что вам неприятно продолжать разговор.
Если вы стоите возле мусорного контейнера, и оттуда не самым приятным образом пахнет, вы невольно отходите. Продолжать стоять рядом, пытаясь перестать чувствовать вонь, бессмысленно. Так и в общении с пассивно-агрессивной личностью: уходите, если ощутили усталость.
- Применяйте я-высказывания
Это самый эффективный способ выразить то, что чувствуете. Суть такого сообщения в следующем: сначала вы называете чувство, потом факт, его вызвавший, и в конце просьбу или условие. Например: «Во мне поднимается злость на тебя (чувство), потому что твой тон мне неприятен (факт). Перефразируй, пожалуйста, и скажи это спокойнее (просьба)» или «Я обижен, потому что ты меня подводишь. В следующий раз выполни поручение вовремя или откажись сразу же».
А что, если агрессор вы сам?
Если вы ощущаете невозможность открыто высказывать свои мысли и выражать эмоции по причине страха быть отвергнутым и столкнуться с открытой конфликтной ситуацией, или потому что боитесь стать плохим в чьих-то глазах, первое, то нужно сделать – это легализовать чувства, присвоить себе право их испытывать.
Нет плохих и хороших эмоций. Злость дает энергию для защиты или нападения, раздражение сообщает о подавлении чувств или о том, что ваши границы нарушены, зависть опредмечивает потребность в чем-то, что есть у других.
Не копите в себе недовольство. Лучше высказаться, пусть корректно или в форме безобидного ворчания, чем потом мучиться и разгребать завалы злобы. Напряжению нужно давать конструктивный выход, и тогда вам не придется прибегать к токсичным методам.
Говорите «нет». Не соглашайтесь нехотя и не допускайте торга – «может быть», «ну не знаю». Говорите напрямик. Не додумывайте за других и не надейтесь на их телепатические способности: они не ясновидцы и не знают, что вам неприятно. Даже близкие люди могут обижать невольно, и лучше вам говорить об этом сразу, чтобы они могли скорректировать поведение или тон.
Обратитесь к специалисту – психологу или психотерапевту. Грамотный психолог создаст у себя на сессии безопасное пространство для выражения ваших негативных эмоций, поможет назвать все из них, прочувствовать и выразить так, как это комфортно. Терапевт поможет вам осознать свои шаблоны поведения и изменить их, чтобы взаимодействовать с другим открыто, не пряча дискомфорт и по необходимости отстаивая свои границы.
Комментарии: “Пассивная агрессия: проявления и способы противостоять”