Причины, почему вам хочется спасать и исправлять мужчин

Какие только действия не предпринимают женщины, чтобы исправить возлюбленного, вытесать его, как скульптуру, из огромного валуна и создать совершенство сродни Давиду. Жены бросаются бороться с вредными привычками мужей, вкладывать сбережения в их провальные бизнесы, отдавать долги, мотивировать и вдохновлять, предотвращать беды и всячески подстилать соломку. Почему женщинам так хочется спасать и исправлять, и почему этого делать не стоит – читайте в материале.

Ключ и замок

В основе стремления помогать и спасать лежит зависимость от человека. Не каждый мужчина разрешит себя спасать, и не каждая женщина захочет играть роль спасительницы. Но та, что хочет опекать и исправлять, легко находит среди тысяч того, кто готов сбросить ответственность за свою жизнь на чужие плечи – и они подходят друг другу в извращенном смысле идеально, как ключ к замку. Начинаются сложные, токсичные, созависимые и далеко не здоровые отношения, которые крайне сложно завершить. А их шаткий фундамент – психологическая незрелость партнеров.

Мужчина – инфантильный, не способный брать на себя ответственность, ждущий женщину-маму, которая будет его растить и воспитывать. Женщина – с низкой самоценностью, пытающаяся заслужить любовь и благодарность, чувствующая себя значимой только в ситуации помощи кому-то. Вне такой модели она не ощущает свою полноценность, поэтому в паре становится или жертвой агрессора, или спасительницей.

Созависимый спаситель

Созависимостью называется явление, когда один человек привязан к другому, у которого есть некая зависимость. Соответственно, первый страдает, пытаясь вернуть второго в нормальную жизнь, делая спасение приоритетным делом и только в спасении ощущая свою ценность. В такой роли она получает подтверждение своей ценности, значимости и нужности. Без спасаемого смысл существования теряется, «я» становится неопределенным и неценным.

Правда в том, что люди только кажутся себе благородными и волевыми, заботясь о ком-то, кто этой заботы не просил, на самом деле это зависимость от поощрения. В глубине души женщине, которая тянет на себе, к примеру, алкоголика, очень важно слышать со стороны о том, какая она добрая и любящая, какая она мученица и спасительница. Внутри такой личности нет фундамента собственной ценности, ощущения «я важна и значима просто потому, что я есть», нет четких психологических границ. Женщина годами может тешить себя мыслью, что только она, такая исключительная, видит добро и свет в мужчине, про которого все говорят, что он плохой. И именно с ней он якобы изменится, станет лучше. Это иллюзия, и чем раньше вы осознаете это, тем больше шансов выйти из токсичного союза.

Как понять, почему вам хочется спасать мужчин

• Критика пугает и ранит. А за помощь и поддержку критиковать не принято, значит, помогая, вы можете не бояться негативных оценок. Помощь становится способом получать одобрение.
• Чувство вины. Женщины чувствуют вину, когда тратят время и деньги на себя, поэтому весь ресурс направляют на мужчину, принимаясь его вдохновлять и исправлять. Вместо радости и ресурса из любимого дела или отдыха вы черпаете силы из ощущения собственной правильности и хорошести.
• Отсутствие ощущения цельности без кого-то. Женщина-спасатель может не чувствовать себя цельной и автономной личностью, она верит, что полноценна только в контакте со своей половинкой, в заботе о мужчине и слиянии с ним.
• Страх одиночества и отверженности. Главный мотив спасательства – стать нужной, быть незаменимой, «вывозить» самые сложные жизненные ситуации и быть той, кого точно не бросят. И для этого нужно выбрать подходящего партнера: не выросшего, не готового нести ответственность, нуждающегося в опеке.
• Перфекционизм. Страх ошибок толкает выбирать не то, что хочется, а то, что будет правильно.
• Искусственная самооценка. Вместо любви и безусловного принятия вы соглашаетесь любить себя только с условием, что вы будете хорошей. Пока помогаете другим, спасаете, жертвуете, вы чувствуете самоценность.

• Тревога, вина, жалость. Когда кому-то рядом плохо, вы чувствуете вину и прибегаете к привычной стратегии: впрягаться, помогать, тянуть, спасать. И ждете (или даже требуете) благодарности, признания в ответ. Не получив отдачи, обижаетесь. Обида тоже дает вам ресурс и вторичные выгоды, как и любая другая форма манипуляции.
• Радости от интима нет. Во время близости женщина жертвенного склада все время думает об удовольствии партнера, потому что если оно есть, то ее самооценка повышается. Такой партнерше сложно сказать, как хочется именно ей, как нравится и как не нравится. Нередко она идет на близость без желания или с отвращением, не говорит о своих желаниях и ждет, что «принц» догадается сам.
• Переживание разрыва (реального или возможного) как катастрофы. Когда здоровое партнерство заканчивается, люди прощаются с человеком, с какой-то частью своей жизни, но не с частью себя. В созависимости же разрыв обозначает разрушение личности. Появляется острое чувство ненужности, никчемности, бесконечного одиночества, которые приходится «латать» новыми отношениями, где совершаются старые ошибки – ведь они цикличны.

Все перечисленное – это мучительно. В комплексе все черты делают женщин несчастливыми, неудовлетворенными, и чтобы стать снова той привлекательной, манкой, уверенной и самодостаточной женщиной, придется отказаться от роли спасателя и жертвы.

Хочется спасать мужчин: что делать?

Существует только один выход из печального образа созависимой мученицы. Нужно стать зрелой целостной личностью, убрать внутренние уязвимые места, проработать триггеры, которые запускают нездоровую модель отношений. В ином случае сценарии будут повторяться.

Как обрести внутренние опоры:

• развивать самооценку – при чем не привязанную ни к каким отношениям и ни к каким людям; это должно быть чувство оценки себя на основании объективных событий и достижений;
• научиться восстанавливать эмоциональный ресурс: не через кого-то, а самостоятельно;
• обрести способность мыслить здраво, без когнитивных искажений, без страхов быть брошенной;
• воспитать достоинство и хорошее качество – наглость жить в удовольствие.

Женщина, достаточно уверенная в себе, не станет руководствоваться принципом: любой, лишь бы не бросил. Она будет выбирать для себя лучшее, а не то, что плюс-минус подходит. 

Путь к здоровым и качественным отношениям лежит через построение здоровой самооценки и качественное знакомство с собой, обретение внутренних опор, ресурсов личности, становление и зрелость. Если вам хочется помогать и спасать, то вы становитесь матерью, но не женой, не любимой женщиной. А с матерями, как известно, сексом не занимаются и замуж их не зовут. Помочь можно советом и словом, но не жертвой, и действуя только из любви, а не из долга.

Выход из позиции спасателя лежит в области психотерапии – это хороший запрос на сессию со специалистом. Как и отношения с родителями, которые закладывают определенные поведенческие паттерны в отношениях с противоположным полом. Самостоятельно разрушить сценарий очень трудно, и требует это огромной энергии, которую жертве/спасателю черпать просто неоткуда.