Женщины вынуждены пытаться соответствовать некоторым негласным стандартам материнства, принятым в обществе. Если мама устала или по неопытности совершает ошибку, окружение, социальные сети и даже она сама вешают на нее клеймо «плохая мать». В сочетании со сложностями родительства чувство несоответствия и вины выматывает, лишает материнство красок, превращая его в соревнование с другими мамами, идеальными, безупречными. Какие стереотипы о плохой матери мешают вам быть счастливыми и растить малышей согласно собственным принципам – читайте в статье.
Стереотипы о плохой матери: критика
Подходы к воспитанию детей менялись и в прошлые годы, но сейчас они обросли стандартами и тяготеют к максимально правильным, принуждают женщин невольно сравнивать себя с идеальными мамами из социальных сетей и прислушиваться к советам коучей, психологов, посторонних людей. Есть даже такая шутка: оказавшись на необитаемом острове, достаточно произнести фразу наподобие «Я не хочу кормить грудью», и рядом с вами тотчас появится несколько диванных критиков, которые тут же прокомментируют ваше решение не придерживаться ГВ.
Новоиспеченные родители сталкиваются со шквалом стереотипов о плохой матери, а также советов от рожавших родственниц и подруг, с критикой в свой адрес, если решили пойти по иному пути, и даже с порицанием со стороны таких же мам, травмированных стереотипами.
В статье вы узнаете о десяти стереотипах, которые не характеризуют вас как плохую мать, а абсолютно нормальны.
- Вы испытываете раздражение
Вы раздражаетесь, злитесь и даже можете накричать на ребенка. Люди в белом пальто могут осудить вас за это, но на самом деле испытывать такие эмоции – нормально. Вы не робот, вы можете банально устать, а когда вы спите всего пять часов с перерывами и не имеете минутки на то, чтобы вымыть голову, вам сложнее контролировать свои чувства.
- Вы не записали своих детей на развивающие кружки с рождения
Если начиная с года вы не водите ребенка на развивающие занятия в разные центры, вам тут же предъявляют претензию: а как же развитие мозга? Голоса? Памяти? Мелкой моторики? Но тут важно понять, что каждый малыш уникален, и если чей-то Петенька к трем читает по слогам, то это не значит, что ваша Олечка тоже должна. Форсировать темпы развития не только бесполезно, но и плохо – ваш ребенок будет скучать среди ровесников, в школе ему будет неинтересно, он поймет, что можно лениться, а когда наконец его сверстники догонят его, школьник поймет, что учится он толком и не умеет. Или завышенные ожидания родителей станут основой для комплекса отличника и вынудят ребенка заслуживать любовь успехами и быть лучше всех только потому, что им будут гордиться.
Не стоит отдавать в кружок ребенка до 3 лет. Ориентируйтесь на индивидуальные темпы развития сына или дочки, а не на стереотипы о плохой матери.
- Ваш рацион не идеален
Вы не успеваете готовить питательный завтрак, обед и ужин каждый день, иногда вы можете отварить пельмени или зайти с малышом в кафе, а по вечерам вы иногда разогреваете полуфабрикаты, потому что нужно успеть всех накормить, проверить уроки старшего и выкупать младшего? С вами все в порядке. Только в соцсетях идеальные мамы-блогеры успевают готовить свежие паровые котлетки и крем-супы каждый день и с улыбкой. В жизни все прозаичнее: ребенок может орать в своем стульчике, а вы плакать, сидя на корточках посреди разбросанных брокколи и каши. Дети не всегда едят то, что дают. Готовить ежедневно свежее у мамы просто не хватит ресурса.
Да, кормить исключительно фастфудом и сладостями дошкольника нельзя, но можно готовить на несколько дней вперед суп для всей семьи, мясное, а когда нет времени или сил – разнообразить рацион теми же детскими пельменями или варениками, или любым другим быстрым блюдом. Ничего страшного от макарон с сосисками с ребенком не произойдет.
- У вас не идеальная чистота
Нерожавшие девчонки, старшие родственницы, не видевшие лучшей жизни, мужчины могут сказать, что женщина в декрете просто «сидит», а значит, у нее должно быть время и желание содержать дом в чистоте. Но это тоже стереотип о плохой матери: ребенку нужно много внимания, и женщине придется выбирать – вымыть гору посуды, пока младенец надрывается в люльке от плача, или утешить его, не успев навести чистоту и блеск. А иногда выбирать между своим личным временем и ребенком или бытом: молодой мамочке может не хватать времени даже на туалет, не говоря уже об отдыхе.
Решение есть: обеспечьте стерильность там, где нужно – детские принадлежности, одежка, еда и посуда, а там, где можно не сделать или сделать кое-как, нужно сбавить темп. Привлеките помощника – ваш муж тоже может приготовить что-то и включить стиральную машинку, старшие дети – вынести мусор и убраться в своих вещах.
Психологическое состояние женщины во многом зависит от того, есть ли у нее помощники – те, кто готов взять часть обязанностей, высвободить ей руки, взять ребенка и отправить поспать полчасика.
- Ваш ребенок болеет
Нередко мамы наталкиваются на нетактичные вопросы, если их малыш приболел: где была / не доглядела / плохо утеплила / долго гуляла? И коронное: «Это потому что ты его грудью не кормишь!». Получается, что здоровье ребенка становится полной ответственностью матери, тогда как есть и внешние факторы – бактерии, вирусы, слабый иммунитет. Запомните: через простуды организм малыша совершенствует иммунную защиту, а защитить сразу от всего не способна ни одна профилактика, разве что если бы малыш жил в вакууме.
- Вам нравятся не все виды творчества
Пока «идеальные» мамы с удовольствием лепят с ребенком, рисуют и создают поделки из шишек, вы ощущаете себя плохой материю из-за этих стереотипов и чувствуете тоску и вину. Это нормально – не любить творчество или любить его не во всех видах. Если вы знаете, в чем ваша сильная сторона, то сможете показать эти навыки ребенку. Вместо панно из риса вы можете рассказать, как рисовать лягушонка, даже если это единственное, что у вас выходит нарисовать. Или показать, как замешивать тесто на тончайшие блинчики.
Нет ничего плохого в том, что вы что-то плохо делаете или не любите. Предлагайте совместные занятия, которые вам по душе, и давайте малышу выбор.
- Вы не готовы в любой момент прийти на помощь
Поток детских просьб не кончится никогда. Подай, покажи, принеси, расскажи, посиди, возьми – кажущаяся нам идеальной мать мчится по первому зову и удовлетворяет просьбу ребенка. Но на самом деле, эта мама вымотанная, уставшая, не имеющая возможности заняться собой или завершить дела.
Напротив, выполнение всех требований ребенка может привести к тому, что он станет инфантильным и несамостоятельным, не сможет играть в одиночестве и находить себе занятия сам. У вас тоже есть дела, и вы точно можете сказать своему тоддлеру: милый, поиграй с поездом, маме нужно в ванную.
- У вас есть личное время
Вы только намеревались лечь под плед и полистать ленту Инстаграм, как к вам влетает ваша трехлетка и требует немедленно поиграть с ней в доктора? Не идите на поводу у ребенка и стереотипов, это не делает вас плохой матерью – вы имеете право на личное время, которое не принадлежит никому, ни мужу, ни детям, ни работе. Спокойно перенесите игру на попозже, предложите другое занятие и продолжите уединение. Детям нужно уметь занимать себя, играть в одиночные игры и придумывать себе развлечения – ваша задача только в том, чтобы следить, безопасны ли эти занятия.
- Вы заставляете ребенка убирать в своей комнате
Увидев, что вы заставляете дошкольника вытирать пол от пролитого сока, бабушка или подруга округляет глаза и обвиняет вас в строгости? Но ничего страшного в том, чтобы привлекать ребенка к уборке, нет. Это не делает вас токсичной матерью. Особенно, если он устраняет последствия собственного баловства или убирается в своих вещах. Мама не обязана убирать игрушки, она с ними не играла. Что это за фантик? Мама конфетку не ела. Кто порвал бумагу в детской – тот пусть и уберет. Необходимо с ранних лет определять для ребенка зоны ответственности: его игрушки, его комната, его принадлежности для рисования, его тарелочка после обеда – все должно быть убрано, когда этим попользовались.
Да, иногда проще убрать за ребенком самостоятельно, так быстрее и аккуратнее, но если вы не пересилите себя, то будете убирать за ним всегда, пока он смотрит мультики. Если вы делаете за него все, то не удивляйтесь потом, что ваш совершеннолетний сын не в состоянии вымыть за собой посуду, а дочь – постирать трусы.
- Вы не читаете мысли
Конечно, способность к эмпатии важна для мамы. Иногда крайне важно встать на место ребенка и посочувствовать ему, понять, что творится в его маленьком сердечке и голове. Но читать мысли вы не способны! Это норма, если вы не понимаете, почему он плачет сейчас. Пытайтесь разобраться. Нормально, если вы не можете объяснить причину истерики. Подождите, пока сильные эмоции пройдут и поговорите об этом с ребенком.
Воспитывайте чуткость, развивайте эмоциональный интеллект в себе и ребенке, но не корите себя, если вы не каждый раз понимаете своих детей и иногда ведете себя неправильно.
Будьте достаточно хорошей мамой, зачем вам совершенство и сравнение с другими? Вы прекрасная мать, даже когда даете малышу порцию вкусной, но не самой полезной еды, когда устали настолько, что вам проще включить мультфильмы, чем заняться с ним изучением алфавита, когда разрешили засидеться допоздна, потому что у вас гости. Вы отличная мама, даже если ребенок иногда бывает неаккуратно одет или выпачкан. Вы замечательная мать, когда если он закатывает скандал в торговом центре, а вы не знаете, как быть.
Вам можно быть в плохом настроении, ворчать, сердиться и повышать голос. Можно не винить себя в болезни ребенка или в том, что он ненавидит кабачковое пюре. Можно не пытаться быть идеалом, можно не работать в декрете, а можно найти работу на дому, если вам так хочется. Идеальная мама нужна только обществу, которое ненасытно в своих требованиях. Ребенку нужна психически здоровая, счастливая и достаточно хорошая мать, которая удовлетворяет его базовые потребности – в еде, тепле, гигиене, безопасности и, главное, в любви.
Комментарии: “Я плохая мать: 10 стереотипов, которые на самом деле норма”