Жизнь пары нечасто похожа на тихую райскую гавань, но обычные мелкие неурядицы решаются диалогом и эмпатией. Что делать, если произошло что-то, напрочь нарушившее доверие в отношениях – измена, намеренная ложь или случайная ошибка? Можно ли вернуть доверие в паре?
Ревность в паре нормальна до тех пор, пока она безболезненна и адекватна. Если же беспочвенные подозрения разрушают партнеров, или же неподтвержденная ревность вдруг оказывается оправданной, то отношения пары подвергаются угрозе распада. В первую очередь, необходимо прислушаться к себе и понять, есть ли силы сохранять отношения или начинать их заново с тем же партнером, или вам видится оптимальным решением только расставание.
Остановите разрушение
Тот, кто ревнует или кто был предан, от боли и оскорбления готов разрушить все, построенное годами. Конечно, разрушающая роль отводится тому, кто предал или дал веский повод для ревности, однако в окончательном развале отношений участвуют все же двое.
Необходимо дать себе время на выплеск эмоций и взять паузу на обдумывание – готовы ли вы сохранить отношения и простить человека, простить, но расстаться, или выбираете расстаться и никогда не прощать.
Как вернуть доверие: поднимитесь над своим эго
Терпеть ничего в этой жизни не стоит, однако и рубить категорично с плеча, руководствуясь оскорбленным эго – плохая идея. Если обстоятельства позволяют (например, предатель искренне сожалеет и просит прощения в надежде сохранить отношения, или же причиной стала случайная ложь), то есть смысл подняться над собой и вернуться к изначальной, всепрощающей и целительной любви.
Измена ранит нас из-за того, что мы больше не обладаем безраздельно любимым человеком, что на него посягнул кто-то чужой, что в ваш мирок произошло грубое вторжение. И вот тут нужно понять четко: вы никогда и не владели друг другом. Любить человека – значит любить его свободным. Разумеется, это не значит, что нужно склоняться к свободным отношениям, ведь между партнерами заключается некий социальный контракт, по условиям которого они гарантируют сохранность эксклюзивных отношений, где есть только двое. Вопрос в том, готовы ли вы продолжать любить того, кто нарушает эти условия.
Признайтесь в своих чувствах самим себе
Не нужно делать вид, что ничего не произошло: признайте свою боль и обиду. Да, вы злитесь, возможно, вы даже в ярости, наверняка вам хочется плакать и кричать, бросать вещи. Если вы скажете партнеру об этом, вам станет легче. Постарайтесь не использовать ты-формулировки («ты козел, ты изменник, ты разрушил все, что у нас было, ты забрал у меня лучшие годы»), а ориентироваться на я-послания: «мне больно, я не могу этого вынести, я хочу кричать на тебя, это чувствуется так несправедливо».
Выслушайте о чувствах партнера. Еще вчера он был важен вам, вы хотели знать, что с ним творится. Узнайте, из какого дефицита он изменил вам (или обманул, или как-то иначе ранил), из какой точки отчаяния действовал. Где есть измена, всегда есть боль изменяющего.
Прощение – это не самопожертвование или терпение даже там, где терпеть нельзя. Это ни в коем случае не отказ от собственной ценности. Это сознательная и сложная работа во благо. Но и зацикливаться на прощении не стоит. Вы не обязаны сразу прощать даже ради себя, вы имеете право на злость и непрощение. Главное, присвоить себе эти права и признаться себе в негативных чувствах по поводу ситуации.
Как вернуть доверие: преодолейте старые страхи
Измена всегда задевает эго и подсвечивает старые комплексы и детские травмы – недолюбленность, ощущение небезопасности со стороны родителя, страх быть отвергнутым, необходимость угадывать настроения членов семьи и быть удобным, и другие. Решения принимать необходимо из позиции взрослого человека, а не раненого ребенка. Четко отделите болезненные ситуации из детства и то, что происходит теперь. Вы злитесь не только на обманувшего вас мужчину в моменте. На кого еще? На отца, который вышел за сигаретами и не вернулся? На мать, которая обещала быть рядом, а потом отправила вас жить к бабушке? Или на них обоих, которые лгали, что любят другу друга и по-прежнему будут любить вас, а сами развелись? Явно есть какой-то болезненный эпизод из детства, якорь, который возвращает вас в прошлое в похожих ситуациях. Вам нужно выслушать голоса из прошлого и стать себе тем самым родителем, чутким и любящим, который утешит и поможет справиться со старыми страхами.
Критика, который говорит вам, что это вы виновата, что это с вами что-то не то, выключите. Оставьте внутри только поддерживающего взрослого и чуткого родителя, которого вам не хватало в детстве.
Пересмотрите отношения в паре
Измена или крупная ссора – драматический эпизод для брака. Их не стоит считать автоматическим завершением отношений. Да, неверность безусловно рушит доверие, но пройти этот этап все же возможно. Сохранить отношения, будто ничего не случилось, не получится. Вам придется расстаться, а дальше выбирать: или идти отдельно, своей дорогой, или же вступить в отношения с этим же человеком снова, но на новых условиях, с новыми договоренностями и на новом базисе.
Относитесь к предательству как к важному этапу, который призван высветлить важное в вашей жизни – проблемы в браке, комплексы, личные и парные боли. Прощать или не прощать? Думайте головой и подключайте сердце.
Если человек вытирает о вас ноги не единожды, пользуясь правом на то, чтобы быть прощенным, то вы со своим всепрощением действуете не благородно, а жертвенно, впуская его в свою жизнь снова и снова. Если же партнер раскаивается и просит вас о шансе все изменить, соглашается не пересмотр семейных договоренностей и перестройку основ, берет ответственность на себя, не пытаясь очернить вас (не перекладывая вину на вас фразами типа «если бы ты больше бывала дома, я бы не изменил», «после родов ты забросила себя»), то, вероятно, у вашей пары есть крошечная возможность возродить любовь и уважение, сделав их еще крепче, взрослее и безопаснее, исходя из болезненного опыта.
В вопросах примирения парам помогает психотерапия – совместная или индивидуальная, когда мужчина и женщина работают с разными психологами (ко-терапевтами). В кабинете психотерапевта создается безопасное и экологичное пространство для обсуждения волнующих вопросов, цивилизованного и конструктивного выражения эмоций и поиска способов вернуть доверие.
Также вам будет полезно узнать о главных страхах в отношениях, мешающих вашему счастью.
Комментарии: “Жизнь после лжи: как вернуть доверие в паре”