Даже идеальные родители нередко допускают ошибки в воспитании детей, ведь в сущности они всего лишь люди. Но некоторые недочеты, кажущиеся мелочью, могут быть неочевидно травмирующими для детской психики: фразы, брошенные в сердцах или по невнимательности, вызванные усталостью или спешкой слова, пренебрежительные, грубые или сказанные невпопад. Какие безобидные с виду фразы могут травмировать детей и запомниться им на всю жизнь?
Не говори под руку
Иногда болтовня детей для уставших от быта и работы родителей становится чем-то вроде белого шума, от которого хочется отмахнуться. Ранимые дети могут не разобраться, что папа сказал «Не говори под руку» не потому, что ему неинтересно, а потому что он в этот момент балансировал на одной ноге на подоконнике, пытаясь повесить карниз. Ребенок делает вывод, что родителям все равно на их рассказы, хотя это не так.
Чтобы показать свою заинтересованность, слушайте дочерей и сыновей, задавайте утоняющие вопросы, просто первыми проявляйте интерес, а если вам сейчас неудобно обсуждать что-то, заверьте ребенка, что попозже вы вернетесь к теме. Дети будут открыты старшим только в том случае, если не будут ощущать давления и безразличия.
Даже крошечный комментарий о том, что произошло днем – это попытка ребенка пообщаться с вами, вступить в теплый контакт. Вы сможете достичь взаимопонимания, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не станете игнорировать или докучать расспросами.
Фразы, которые могут травмировать детей: Это ерунда
Родители в попытках успокоить или помочь часто обесценивают детские проблемы. Разумеется, взрослому кажется странным истерика двухлетки по поводу сломавшегося банана или слезы второклассника из-за плохой отметки в школе, но в моменте ребенку может быть действительно паршиво. Ребенок проживает свои проблемы в полную силу, потому как у него нет опыта более серьезных неприятностей. В этот момент важно не обесценивать ситуацию словами «Да это ерунда», «Ну что ты из-за мелочи плачешь», а валидировать чувство и назвать его: «Да, тебе грустно», «Мне кажется, ты расстроен и разочарован», «Тебе больно?».
Если вы скажете, что переживания после дружеского или романтического неуспеха бессмысленны и пройдут, то обесцените чувства ребенка или подростка, покажете желание отмахнуться от проблемы. У тинейджера возникнет ощущение, что вы не понимаете его и вам не интересно, что происходит с ним. После этого любой человек скорее всего замкнется и перестанет совершать попытки поделиться чем-то важным. Вместо обесценивания покажите, что сопереживаете, что понимаете ситуацию, что хотите помочь.
Тебе ничего нельзя доверить / На тебя нельзя положиться
Чем взрослее ребенок, тем больше ему хочется быть принятым всерьез. Поощряйте желание брать ответственность и ищите способы показать, что вы доверяете своим детям. Попросите об одолжении, поручите задание, дайте свободу распоряжаться частью денег (например, отправьте ребенка в магазин за чем-то элементарным, а подростку поручите провести платежи).
Понимание, что ему доверяют, позволяет ребенку справляться с заданиями и повышать свою самооценку, верить в собственные силы и быть уверенным в себе. Если же мама и папа сначала завышают планку, строят вокруг детской персоны ожидания, а потом разочаровываются в ребенке, у него возникает почва для комплексов и проблем с самооценкой. Родительское разочарование висит над человеком всю жизнь, вынуждая исправляться и достигать успехов, доказывая свою достойность – вопреки, а не благодаря.
Фразы, которые могут травмировать детей: Делай, как я говорю
Вы вправе установить правила в доме, но будьте готовы разъяснить их и аргументировать. Не просто «Делай, как сказано» или «Нет значит нет», а с объяснениями, почему вам нужно, чтобы ребенок или подросток выполнил что-то или не делал чего-то, что может навредить его или чужому благополучию.
Беспрекословное, категоричное ограничение или приказ будут восприниматься детьми в штыки, либо выполняться, но ценой утраты воли и способности говорить «нет» любому человеку, которого они посчитают за авторитет.
Почему четыре / почему второе место / почему не первый?
Родители больше хвалят детей, когда они маленькие, а к подростковым годам похвала сменяется критикой. На самом деле, тинейджеры нуждаются в подкреплении самооценки даже больше, чем малыши, которые до лет трех считают себя самыми классными и важными в мире. Дети в переходном возрасте ждут от мамы и папы одобрения, поэтому критика должна быть конструктивной и бережной, а похвала – искренней и щедрой, но ни к чему не обязывающей. Не надо хвалить так, чтобы дети думали, будто должны подтверждать вашу похвалу каждый раз.
Концентрируйтесь на том, что достигнуто и успешно, а не на ошибках. Не стоит манипулировать ребенком с помощью его неудач. Если ваш ребенок оказался вторым на конкурсе талантов, поздравьте его, обозначьте его успехи, покажите, что вам важна не победа, а раскрытие способностей, и что вас восхищает смелость вашего сына или дочери пробовать новое.
Ошибки обсуждайте в позитивном ключе «как их исправить и не допустить». Учите брать ответственность, а не вину. Вопросы из категории «А почему не пятерка?» – это виноватость, про ожидание и разочарование, обесценивание труда и пренебрежение к желаниям и возможностям самого ребенка. Вопрос «Есть идеи, как исправить двойку? Как тебе помочь?» – это про ответственность за поступки, позитивный выход из ситуации и поддержку.
Потребительское, требовательное отношение транслирует детям идею, что важны не они сами, а достигнутые ими результаты. Всю жизнь человек будет пытаться достичь незримого идеала и жестоко корить себя на проступки, как это делали значимые взрослые в его детстве. Низкая самооценка становится серьезным препятствием на пути к истинным целям, которые человек мог бы достичь при должной поддержке со стороны мамы и папы.
Комментарии: “5 родительских фраз, которые могут травмировать детей”