Манипуляция родителей: как распознать и оградиться?

Манипуляции являются популярным способом воздействовать на человека, заставить его сделать или не сделать нечто, ценное для манипулятора. Люди учатся противостоять этим психологическим приемам, однако, сталкиваясь с манипуляцией родителей, теряются. Как сопротивляться родителям-манипуляторам?

Манипуляция родителей: причины

Кажется, вы уже повзрослели и выпорхнули из семейного гнезда, но вас не оставляет ощущение, что ваши родители по-прежнему хотят контролировать вашу жизнь и принимают активное участие в каждом решении. Иногда это и правда родительская забота, но чаще – явный признак того, что вами хотят управлять и манипулировать.

Манипуляция отца или матери – это инструмент контроля над детьми. Отдельные эпизоды манипуляции могут возникать и не вызывать опасений, но если вами пытаются помыкать регулярно, вмешиваются в ваши события, решения и отношения, то это становится проблемой и острым вопросом границ. Выросший ребенок таких родителей не сознает свои реальные потребности, не умеет брать на себя ответственность, принимать решения, выстраивать коммуникацию и строить здоровые связи с окружением.

Причиной такого способа управлять вами может быть незавершившаяся сепарация. Мама и папа не могут отпустить вас и пытаются по-прежнему быть для вас властными фигурами. Они, если говорить условно, не дают вам вырасти в их же глазах и считают вас маленькими.

Манипуляция родителей

Возможен и меркантильный вариант: вы почему-то выгодны своей семье, удобны послушанием или терпимостью к чужой агрессии. Проверьте, не служите ли вы для удовлетворения потребности старших в демонстрации власти. Возможно, еще до вашего рождения на вас был возложен моральный долг послушания и ухода за родителями в старости – за вами навечно оставлен тот стакан воды, который вы обязаны будете поднести к смертному одру. Увы, некоторые люди заводят детей для удовлетворения какой угодно потребности, но только не любви.

Иногда манипуляция не осознается самим манипулятором – он видит цель, но не оценивает средства на пути к ней как недопустимые. Например, после бурной ссоры мама укладывается в кровать и говорит, что разнервничалась и теперь ей болит сердце. Ей правда хочется, чтобы вы перестали кричать и пожалели ее, но все ее поведение, пусть и неосознанно, это настоящая манипуляция.

Признаки родительской манипуляции

• На вас оказывается психологическое давление.
• Вы не ощущаете себя самостоятельным человеком.
• Ваши чувства и желания игнорируются, не замечаются.
• Родители считают нормальным влезать во все сферы вашей жизни и влиять на них советом или делом.
• Важные решения принимаются ими без вашего согласия или ведома.

Диалог с родителем-манипулятором складывается сложно: вместо конструктивной беседы звучит назидательная риторика, превосходство и снисходительность. В ход идут схемы более разумного человека (мама опытнее, умнее, плохого не пожелает), сторонника морали (так не поступают порядочные люди, это вопиюще; ты так с нами не поступишь – мы приличная семья), жертвы обстоятельств и вашего поведения (если бы не ты, мы жили бы без проблем; я всем пожертвовала, чтобы вывести тебя в люди).

Есть и более конкретные маркеры, которые помогают понять, что вами манипулируют. Психологическое давление на ребенка, а затем и на взрослого разрушает доверие, вводит отношения в поле небезопасных, ненадежных, токсичных.

Полное подчинение

Родители в такой ситуации крайне авторитарные и не дают ребенку принимать решения. Это ведет к тому, что человек перестает думать критично и сам, он подчиняется и полагается на семью. Все это ведет к личностной апатичности, отсутствию желания брать на себя ответственность и быть самостоятельным.

Манипуляция родителей: Чувство вины

Один из мощнейших способов манипулировать – чувство вины. Родители постоянно вынуждают ребенка стыдиться и чувствовать себя виноватым в их огорчениях. Постепенно такой человек усваивает плизерское поведение, пытается услужить всем и быть хорошим, потому что только так можно заслужить любовь.

Соответствие ожиданиям

Быть достойным членом семьи важно – это естественное желание быть принятым в значимой первичной группе. Систематические порицания и замечания, потому что вы отличаетесь от родных, могут заставить вас стыдиться себя и пытаться соответствовать.

«В нашей семье все были врачами», – гордо говорит мать, и вы ощущаете внутреннюю безысходность: вы-то отчаянно хотите быть мастером по маникюру, злитесь на маму и в то же время боитесь идти против ее воли. Из-за постоянного недовольства вашей непохожестью со стороны родителей вы ощущаете упадок сил и перестаете верить в себя. «Моя дочь не будет жить во грехе, наша семья верующая», – заявляет отец в ответ на вашу новость о том, что вы с любимым мужчиной съехались в гражданском браке, и вы ощущаете себя почти падшей женщиной.

Принятие решений вместо вас

Решения принимаются за вас в детском садике и в школе, затем родители продолжают не брать вас в расчет в университете, а затем пытаются лезть в ваши решения, когда вы уже стали самостоятельным и финансово независимым от них взрослым. В ход идет принцип «благих намерений»: мы знаем, как будет лучше, мы не желаем тебе зла, поверь нашему опыту. Обычно такое поведение семьи в юности потом трансформируется в серьезный внутренний конфликт и выливается в агрессию и непринятие любого непрошеного мнения.

Манипуляция родителей: Сравнения в пользу других

Когда вы были маленькими, вас заставляли стыдиться того, что «другие дети будут смеяться». Другие дети всегда были лучше вас: быстрее одевались и ели кашу, послушнее шли спать и не устраивали истерик. В школе все те же другие дети лучше учились и не приносили маме расстройства. Иногда этими абстрактными детьми были ваши братья или сестры. Во взрослой жизни вас продолжают сравнивать с другими людьми, которые в понимании родителей действуют лучше, правильнее – или просто слушаются. «Твои одноклассницы уже замужем, а ты все работаешь», «твои подруги уже давно рожают, а ты карьеру строишь», «Твой брат в этом возрасте прислушивался к моим советам».

Сравнение – это сильная манипуляция, которая порождает чувство стыда и вины, формирует сопернические установки и деструктивно влияет на самооценку. У человека вырабатывается, с одной стороны, желание получать одобрение и стараться, с другой – зависть к другим людям. Во взрослой жизни такой человек либо ожесточается, либо принимается за задачу нравиться всем, что ведет к моральному истощению.

Как противостоять?

Когда вы знаете основные виды манипуляций в семье, вам проще противостоять им. Первое и самое главное, что нужно сделать, это подумать и сказать вслух: со мной так нельзя. Поднимите вопрос и обговорите с родителями новые правила в общении. Объясните, что их участие в вашей жизни чрезмерно и больше не оправдано позицией родителей – вы выросли. Проработайте зависимость от них и завершите сепарацию – сами или в сотрудничестве с психологом. Если ничто не сработало, и ваша семья не желает оставить вас в покое, постепенно ограничивайте с ней общение и не осведомляйте родных о том, что происходит в вашей жизни.