Трудности в общении внутри семьи могут стать причиной проблем и во взрослой жизни. Что делать, если вы повзрослели, а ваши родители по-прежнему давят на вас и манипулируют, пытаясь вынудить играть по их правилам? В статье вы узнаете признаки токсичных родителей и способы поддерживать с ними общение без вреда для себя.
Психологи единогласно утверждают: все комплексы и проблемы взрослых берут начало в детстве и часто обусловлены семейным микроклиматом. Иногда ситуация может усугубляться тем, что родители продолжают активно участвовать в жизни уже взрослого ребенка, нарушая личные границы и не уважая право принимать решения самостоятельно.
Существуют обобщенные линии поведения родителей-манипуляторов, которые помогут вам выяснить, в чем именно проявляется токсичность в семье.
- Нарушение личных границ
Сюда относятся попытки проверить вещи, прочитать корреспонденцию и сообщения в телефоне, назойливые вопросы о личной жизни, критика тела и веса, внезапные визиты без приглашения, публичное обсуждение недостатков ребенка. Для токсичной матери нормально прочесть личный дневник, когда дочка еще маленькая, показать ее голые детские фото на семейном празднике или заявиться к девушке домой, когда она не одна. Понятия личного пространства нет, а на все упреки ответ один: а что тут такого?
- Попытки влиять на решения или принимать их за вас
Независимо от возраста дочери или сына, некорректные мать и отец будут предпринимать попытки решить все за детей или повлиять на их решения из позиции «слушай взрослых, они умнее» или «мама плохого не посоветует».
Родители не дают ребенку, даже если тому уже за 25, получать жизненный опыт, брать ответственность за результат или ошибку, исходят из позиции выше, снисходительно относясь к способностям ребенка. Даже если сын прекрасно зарабатывает и живет отдельно, мать и отец могут навязывать ему свою точку зрения, вторгаясь в решения и выборы, ставя под сомнение его состоятельность и взрослость.
- Токсичные родители: Критика
Пятилетнему ребенку нужно сделать замечание, если он выглядит неопрятно и не делает ничего, чтобы это исправить. Можно покритиковать школьника за то, что он весь вечер провалялся на диване с телефоном вместо подготовки к контрольной. Но если дочери почти тридцать, и родители позволяют себе критиковать ее выбор партнера, работу, внешний вид, заработок, жилище и другие аспекты, дело не в женщине, а в том, что ее мама и папа – токсичные. Особенно неуместна критика, когда процесс сепарации завершен, ребенок проживает отдельно и зарабатывает на жизнь сам.
Постоянная критика от близких людей, которые должны поддерживать и помогать морально, приводит к хроническому чувству неуверенности в себе и страху ошибиться. А значит, тормозит деятельность и развитие.
- Недовольство внешним видом
Критика детей относительно их веса, одежды, прически в детстве становится питательной почвой для комплексов и тотальной неуверенности в себе. Во взрослом возрасте с родительским напором справиться еще тяжелей: возникает диссонанс – вроде бы я взрослая, работающая женщина, но мамин комментарий относительно моего веса может выбить меня из колеи на весь день и даже довести до слез. Получается, принятие облекается в условия – пока ты не такой (толстый, странно одетый, слишком неформальный), тебя не примут. Аргументом обычно является пресловутое «что люди скажут», а в основе лежат родительские ограничения и внутренние комплексы матери или отца.
Ваше тело – ваше дело, и если родители проявляют слишком много внимания к вашей фигуре или стилю, то придется им твердо сказать: ваши комментарии неуместны, я запрещаю вам говорить о моих килограммах и гардеробе.
- Токсичные родители: Давление на чувство вины
Вина и стыд – сугубо социальные чувства, навязанные обществом и семьей с целью регулировать поведение ребенка и взрослого. Давление на вину часто применяется для того, чтобы заставить ребенка сделать что-то или, наоборот, чего-то не делать. Манипулятор упрекает и обвиняет, чтобы вы поступили в угоду ему. «Ты меня обидела, и я всю ночь мучилась с сердцем. Смерти моей хочешь?», – говорит мама, закладывая посыл вины: ваше несогласие с ней спровоцировало вред здоровью. «Мы для тебя делали все, себе отказывали во всем, а ты ни разу не приехал помочь с огородом», говорит мать, подменяя свой сознательней выбор, о котором вы не просили, вашей виной, вынуждая помогать по даче, «отрабатывая» детство.
Комплекс вины идет рука об руку с ощущением всемогущества. Виноватый человек находится в иллюзии, что он ответственен за все и может своим поведением влиять на такие вещи, как настроение матери, здоровье отца и другие обстоятельства. Но это не так: вы не ответственны за чувства окружающих, и не должны нести наказание за то, в чем вас обвинили манипуляторы.
- Постоянное требование внимания и особого отношения
Родители иногда не могут смириться с тем, что дети выросли и выпорхнули из гнезда, а потому начинают удерживать их насильно, стремясь сохранить связь постоянным требованием внимания к себе. Дети могут помогать семье и поддерживать родителей, но по желанию, а не из долженствования. Если вас постоянно привлекают к помощи, нарушая личные планы и обижаясь на отказ, это не что иное, как попытки вновь вернуться в парадигму отношений родитель-ребенок, а не взрослый-взрослый.
Еще один способ манипуляции – требование к себе особого отношения, подчеркнутого уважения и пиетета. Ваш отец может искусственно создавать ситуации, в которых чувствует себя оскорбленным, обижаться на ваше невнимание или заставлять вас постоянно признавать его авторитет, его высшую над вами позицию.
- Бойкот
Бойкот – тоже мера, чтобы вынудить вас вести себя так, как удобно семье. Для ребенка нет ничего страшнее молчания, игнорирования, ведь это означает отказ родителя быть его защитником – он превращается в невидимку. Такой низкий воспитательный ход позволяет отцу или матери выражать недовольство и требовать извинений, заставляя детей совершать шаги навстречу.
- Игнорирование эмоций
Если вы ведете себя естественно, проявляете искренние эмоции, а в ответ получаете обесценивание и обвинение в капризах, неадекватности, значит, ваша семья использует на вас газлайтинг, внушая вам, что то, что вы испытываете, неправильно или вовсе неправда. Здоровая злость на властную мать моментально превращает вас в глазах семьи в агрессора, а слезы провоцируют упреки в несдержанности и советы пропить успокоительное. Адекватные реакции на поведение родителей переворачиваются с ног на голову, детали конфликтов затираются и переигрываются в пользу второй стороны.
- Токсичные родители: Условность чувств
Психологи нередко упоминают безусловную любовь и принятие, которые важны для воспитания зрелой личности. Ребенка нужно любить без условий, без «если» и «когда», только за то, что он есть. Токсичные родители не принимают ребенка, пока он не успешен, а если он чего-то добивается, этого всегда недостаточно. Любовь постоянно нужно заслуживать – в детстве и во взрослом возрасте. Отец может не принимать сына, если тот мало зарабатывает или живет в квартире супруги, мать может не ценить заслуг дочери, просто потому, что та разочаровала ее своим выбором мужа или профессии.
Токсичные мамы и папы готовы оказывать благосклонность к детям, если те соответствуют ожиданиям. Вырастая, сыновья и дочери постоянно пытаются оправдать чужие надежды, стремятся к успеху без внутреннего желания, а только из стремления быть хорошими и любимыми.
- Перекладывание ответственности за финансовое благополучие
Родители могут обвинять детей в том, что из-за них мать и отец во всем себе отказывали всю жизнь, жертвовали удовольствиями и даже базовыми потребностями, чтобы все лучшее отдать детям. Это способ получить денежные дотации или физическую помощь. Но важно понимать: как бы на вас ни давили, помогать семье финансово – ваше право, не обязанность. Вы сами расставляете приоритеты.
Нередко происходит ситуация, когда пьющие родители выставляют детям требования платить алименты или поддерживать их материально, оплачивать лечение и вкладываться финансами, хотя сами не выполняли свои обязанности, пока малыш рос. Манипуляция долгом далека от любви.
Иногда упреки звучат косвенно, но вы их принимаете на свой счет. Улетев на море, вы ждете, что мама порадуется за вас, а она начинает жаловаться на здоровье, погоду и нехватку денег, пускаться в воспоминания о вашем детстве, когда они с отцом не могли себе позволить отпуск у моря. Удовольствие от отдыха испорчено, вперед выступает вина за ваше собственное благополучие, хотя вы не отнимали у мамы деньги и уж точно не за ее счет поехали на курорт.
Токсичные родители: что делать?
Если вы давно выросли, живете отдельно от семьи, имеете свой доход, жену/мужа и детей, но постоянно сталкиваетесь с неодобрением родителей и ощущаете их незримое влияние, значит, вы до сих пор находитесь с ними в токсичных отношениях.
Разорвать их помогает дистанцирование, отказ посвящать в детали своей жизни, запрет на неприятные вам темы разговоров, а иногда, увы, помочь может только полное прекращение общения – на время или навсегда.
Осознайте, что вы несете ответственность только за себя: не за чужие ожидания и чувства, не за обиды и обманутые надежды. Вы не можете изменить детство или перевоспитать родителей, но вы можете взять ответственность за настоящее и распоряжаться своей жизнью так, как хотите и с учетом семейного бэкграунда.
Учитесь отстаивать границы и говорить четкое «нет», не вестись на манипуляции и давление, обрывать некомфортные вам разговоры и ставить в приоритет себя, свои интересы и решения. Помочь с этим может психотерапевт – если нет возможности пригласить маму или папу на семейную терапию, вы можете посещать специалиста сами и прорабатывать травмирующую ситуацию со своей стороны.
Комментарии: “Как общаться с токсичными родителями и нужно ли вам это”