Властная мать: как сохранить границы?

Как часто вы слышали в детстве (или слышите сейчас) от матери, что вы увлекаетесь не тем, не умеете принимать решения и сочетать одежду между собой, что вы ничего не добьетесь и плохо стараетесь? Если вы росли в условиях обесценивания ваших желаний и решений, тотального надзора и демонстрации власти со стороны мамы, есть основания полагать, что она авторитарная и контролирующая. Как выстроить экологичные отношения с властной матерью и жить своей жизнью, не оправдываясь и не терпя вторжение в личное пространство – читайте в статье.

Властная мать – это какая?

Авторитарная мама постоянно держит руку на пульсе в жизни детей. Она может действовать так из страха потерять вас или из желания самоутвердиться, однако ее поступки всегда направлены на то, чтобы вторгнуться за пределы ваших личных границ и проконтролировать, все ли вы делаете правильно – и не важно, вам 10 или 40 лет. Мать манипулирует вами, давит на чувство вины и совести, нарушает свои же правила, руководствуется двойными стандартами и искренне недоумевает, почему это вы не собираетесь следовать ее представлениям о жизни.

Такие отношения едва ли можно назвать здоровыми: обычно они приводят к ссорам, бунту ребенка (в подростковые годы или уже во взрослом возрасте), подсознательному желанию заслуживать материнское одобрение и в то же время поступать ей наперекор, стремясь задеть больнее.

Как справиться с гиперконтролем?

1. Признайте, что проблема есть

Если ваша мать опять решится указать на вашу несостоятельность, высказаться в духе «мама знает лучше», совершит попытку вторгнуться в личную жизнь, вам необходимо занять позицию наблюдателя.

• Пофантазируйте, что вы психотерапевт и слушаете клиента, анализируя его мотивы и боли. Поднявшись как бы над ситуацией, вы сможете взглянуть на нее со стороны и разобраться с происходящим без агрессии.

Не стоит оправдывать маму или отрицать, что проблемы нет, что это тот способ, которым она демонстрирует свою любовь и заботу. Забота – это аккуратная и уместная помощь, беспокойство, желание благополучия, а непринятие ваших выборов и отрицание самостоятельности – это власть и контроль.

• Чтобы не допустить накала ссоры, спокойно и тихо спросите маму: чего конкретно ты сейчас от меня хочешь? Либо вы получите развернутый ответ (на иной не соглашайтесь), либо она замолчит. Ответы в духе «Делай как хочешь» тоже понимайте подчеркнуто буквально: «Хорошо, мама, я так и собиралась» или «Я не нуждаюсь в одобрении своего решения, но спасибо».

Поступки матери, скорее всего, связаны с тем, что в детстве она сама не получала нормального внимания и эмоциональной включенности от родителей, возможно, у нее не было возможности принимать решения без оглядки на семью.

• Когда вы обе будете в спокойном расположении духа, спросите у нее об отношениях с родителями, о том, какой она была в детстве, о чем мечтала. У бабушек, дедушек или других родственников поспрашивайте, какой была мама до вашего появления. Обсудите эту тему с папой, если у вас доверительные отношения. Узнав о том, через какие испытания она проходила в юношестве, вы сможете относиться к ней лояльнее и не реагировать на ее выпады болезненно.

Иногда усиленный контроль связан со страхом утраты связи между родителями и детьми. Вырастая, мы стремимся к свободе и проживаем сложный процесс сепарации, который нередко длится даже после переезда из отчего дома в собственное жилье. Из-за этого притяжения и отдаления отношения между выросшими отпрысками и семьей могут быть напряженными.

• Ваша задача – перестать идеализировать мать. Она обычная женщина, а обычные люди могут ошибаться, быть грубыми, уставшими, некорректными.

2. Властная мать: Позаботьтесь о личном пространстве

Если вы можете позволить себе, то лучше переехать и жить отдельно. Пока вы проживаете на пощади родителей или берете у них деньги, трудно аргументировать свою самостоятельность. Важно физически дистанцироваться от человека, с которым сложно общаться без урона для психического самочувствия.

Нет возможности съехать? Попробуйте «вытолкнуть» родительницу из личного пространства ментально: не рассказывайте ей ничего потенциально опасного, что может быть использовано против вас как доказательство вашей инфантильности или бестолковости. Не сообщайте, куда конкретно идете, с кем встречались, сколько стоил ужин в ресторане или какую зарплату вы получаете. Вернувшись со свидания с мужчиной, который вам симпатичен, не выкладывайте все матери, иначе есть риск, что она испортит ваше настроение репликами о том, что он вам не подходит или что вы дурнушка, на которую никто не посмотрит без корыстной цели.

Если видите, что черта личной зоны пересекается материнским напором, не стесняйтесь сказать: «Я люблю тебя, но обсуждать это мы не будем». Дайте понять, что такое положение вещей вас не устраивает.

3. Возьмите ответственность за себя

Возможно и такое, что вы сами провоцируете мать на принятие роли взрослого, в то время как вы выступаете по-прежнему в образе несмышленыша. Если вы при всякой мелкой проблеме спешите обратиться к ней за советом или просите помочь с выбором, она может решить, что вы и правда не справляетесь без нее. Не стоит спрашивать маму, что на обед, если вам 25 и вы в силах приготовить его сами, предварительно купив продукты за свои деньги.

Не бегайте к родителям с несущественными вопросами, не просите совета, если можно разобраться самостоятельно. Втягивая маму и папу в свои неприятности, глупо потом кричать, что вас воспринимают как ребенка и контролируют каждый шаг. Возьмите ответственность за свою жизнь и ошибки и не отдавайте ее никому больше.

Трудность не связана с выбранными ролями? В таком случае пробуйте чаще высказывать в беседе свое мнение при помощи фраз: «я считаю», «я уверена», «мне нравится», «мне не подходит», «я не согласна». Комфортнее думать, что вы самостоятельные, возмущаться маминому вмешательству, но в случае проблемы сразу же прятаться за ее внушительный авторитет. Но правильнее все-таки брать ответственность за все совершаемые вами поступки или бездействия.

Властная мать может заволноваться из-за внезапной самостоятельности дочери – вчера она плакала на плече из-за парня, а сегодня не рассказывает о расставании, еще недавно спрашивала, где лежит одежда, а теперь оплачивает свои обновки сама, всегда слушала советы, а теперь отгораживается. Успокойте ее, объясните, что вы по-прежнему цените ее мнение, и когда вам нужна будет ее помощь, вы попросите. Но отныне ваша жизнь только в ваших руках.

4. Властная мать: Говорите «нет», когда хочется

Когда мама снова решит, что знает лучше, и начнет настаивать на собственной правоте, попробуйте сказать «нет» спокойно и строго.

• Нет, мама, мой муж меня любит.
• Нет, я не буду искать нормальную работу – мне нравится моя.
• Нет, мам, мы пока не планируем ребенка.
• Нет, я не хочу ехать на юбилей к тете Рите.

Вы вправе делать то, что считаете нужным, если это касается вас и только вас.

Выразительное «нет» и его напарник «мне это не нравится» подойдут и в ситуации, когда вас грузят ворохом просьб и указаний. Каждую субботу мама звонит вам в семь утра и требует помочь на даче, оперируя манипулятивными конструкциями вроде «ты должна», «я что, сама буду делать это?» или «и что, матери не поможешь»? Скажите ей, что у вас есть своя жизнь и свои планы. Вы всю неделю работаете и у вас нет сил на высадку помидоров или подкормку картошки. Убедительно это будет звучать только в том случае, если вы не берете потом готовые закатанные помидорки и не вывозите из семейного гаража мешки с картофелем, не шевельнув пальцем во время дачного сезона.

Если хотите помочь, но вам неудобно, предложите выбрать день, когда это комфортно обеим. Мать не удовлетворена? Вы не обязаны удовлетворять чьи-то ожидания и быть хорошей девочкой. Равно как и она имеет право сказать вам «нет» на просьбу посидеть с детьми или отказаться помогать как-то иначе.

Помощь хороша тогда, когда она добровольна. Стыдно использовать маму и папу, не отдавая ничего взамен, но недопустима и обратная ситуация, когда вами манипулируют, принуждая ездить на ненавистную дачу или как-то иначе помогать семье через императив и долженствование.

Говорить «нет» другим людям полезно уже потому, что так вы говорите «да» себе – своим увлечениям, отдыху, времени, здоровью. Близкие могут огорчаться и обижаться на вас, но это их выбор. Вы не несете ответственности за их чувства, особенно когда не причастны к ним напрямую.

5. Властная мать: Определите комфортные рамки общения для обеих

Если мама звонит вам по десять раз в день, отвлекает от работы, отдыха, секса, в конце концов, вам стоит остановить это.

• Договоритесь, что если у вас обеих все хорошо, то вы созваниваетесь только по вечерам.
• Объясните, что в рабочее время поднять трубку вы сможете, но только если что-то произошло. Обсуждать сериал или ссориться у вас нет времени.
• Предупредите, что если она нарушит уговор, то вы перестанете поднимать трубку, а значит, есть риск, что не ответите в экстренном случае.

Звучит радикально? С некоторыми людьми возможно только такое общение. Порой границы личного совпадают с границами дозволенного, при чем и те, и другие злостно нарушаются самыми близкими. Контроль недопустим в любой форме, как и эмоциональное обслуживание. Вы не обязаны развлекать маму, слушать ее жалобы на жизнь и на вас самих, успокаивать, гасить конфликты и стараться не ранить ее, если сама она ранит вас не замечая.

Важное правило: не давайте эмоционального отклика – не повышайте голос, не кричите, не начинайте плакать. Не получив от вас резких реакций, мама успокоится и перестанет провоцировать вас на ссору. Не превращайте это в войну: ваша цель заключается в поиске комфортных для всех условий коммуникации, а не в разрыве связи.

Желание сепарироваться так или иначе огорчит мать. Родителям сложно осознавать, что мы выросли и можем жить самостоятельно. Чувство ненужности и страх потерять свою маленькую девочку в вашем лице может толкать маму на неприятные поступки и низкие манипуляции. Отнеситесь к этому с пониманием и терпением, но помните: ваши чувства важны не меньше ее.

• На некоторый период ваши взаимоотношения могут ухудшиться или прекратиться. У вас появится прекрасный шанс стать самостоятельнее, а у нее – разобраться, чем ей выгодно подчеркивание вашей несамостоятельности, почему обесценивание вас приносит ей удовольствие.
• Настройтесь доброжелательно, транслируйте любовь к маме и готовность говорить на равных, но не отказывайтесь от своих условий.
• Со временем отношения выровняются и станут более зрелыми. Сложности в них говорят о болезненном переходе из статуса «мама – ребенок» в статус «женщина – женщина».

Что касается финансовой независимости, то без нее сепарироваться можно, но гораздо тяжелее. Пока вы зависите от родительских денег, каждый ваш манифест свободы и взрослости будет пресекаться аргументом «мы тебя кормим».

Всегда остается вариант сократить общение. Но это больно, и такая боль, увы, не проходит со временем. Если вы обе настроены на примирение и установление приемлемых отношений, можно обратиться к медиатору – психотерапевту, который поможет разобраться с чувствами и границами. В ситуации, когда властная мать и слышать не желает о «мозгоправах», можете начать ходить к психологу сами: это поможет вам выработать устойчивость и находиться в контакте со своими чувствами, не стыдясь их и не извиняясь за свои желания.

Также вам будет полезно узнать о том, что такое позиция жертвы и как ее распознать.