Недолюбленный ребенок – ошибки родителей и последствия

Семейные проблемы зачастую цикличны и повторяются из поколения в поколения. Родители, которых в детстве недолюбили, часто просто не могут полноценно любить своих детей, развивая у них синдром недолюбленного ребенка, невозможность открыто выражать эмоции и выстраивать в семье доверительные отношения. Они вынуждены следовать программе, заложенной в них папой и мамой (или мамой и бабушкой), которая не предполагает безопасной привязанности и близости. Что делать, если вы и есть тот самый недолюбленный ребенок? Как исправить родительские недочеты и не повторить их ошибок на своих детях? Как понять, что это действительно недостаток внимания, а не синдром белого пальто для поиска недостатков в собственных близких?

Синдром недолюбленного ребенка: суть

Синдром недолюбленности отличается значительным числом проблем в жизни человека, у которого было не самое счастливое и не самое теплое детство. Обычно синдром становится чем-то вроде семейной «реликвии» (или лучше сказать «болезни»), передающейся по наследству. Родители, у которых любви в детстве было мало, не имеют примера и не научены любить правильно своих собственных детей. Создается некий родовой сценарий, который крайне трудно преломить.

Вырастая, дети, которым не хватило материнского и отцовского тепла, страдают неврозами и тревожностью. Среди причин 90% связаны с дефицитом эмоциональной близости. Отношения с семьей как с первой моделью общества влияют на ключевые аспекты личности: самооценку, эмпатию, адаптивность и социализацию, психологическую устойчивость и гибкость.

Если девочка или мальчик чувствовали отсутствие моральной поддержки дома, небезопасность и тревожность в доме, то во взрослом возрасте они будут пытаться компенсировать дефициты доступными способами – искать в партнере «родителя», бояться сближаться с людьми, использовать их для опеки и принуждать к эмоциональному обслуживанию (это и постоянное требование поддержки и защиты, инфантильность и беспомощность, позиция жертвы). Недолюбленные в детстве взрослые будут постоянно искать поддержки и одобрения, защиты и заботы, будут все время заслуживать любовь и внимание, стараться быть удобными и хорошими, чтобы их заметили. Все эти действия продиктованы внутренней пустотой, которую ничем не заполнить.

Последствия дефицита любви

1. Попытки заслужить любовь

Выросший с синдромом недолюбленного ребенка человек будет стараться доказать всем окружающим, что он заслуживает быть признанным и любимым. Отсюда берет начало нездоровый перфекционизм, стремление к все новым успехам и обесценивание уже достигнутого. Эта гонка бесконечна, и ее цель вовсе не в заработке и общественном признании, а в том, чтобы родитель заметил и сказал: «сынок, я тобой горжусь» или «дочь, я восхищаюсь твоими успехами».

2. Обесценивание своих заслуг

Парадоксально: человек может ворочать бизнесами и жить в достатке, у него могут быть друзья и романы, но внутри все равно сидит эта самая недостаточность – и не важно, что всеми вокруг признается успех, если главными людьми в жизни ни один из успехов замечен не был.

3. Жертва или агрессор

Нередко человек занимает позицию спасателя, закрывая потребность в любви посредством помощи и самопожертвования. В иных случаях – роль тирана и абьюзера, который принуждает людей любить его и бояться.

4. Низкая самооценка

Еще одно последствие – это искаженное восприятие самоценности, комплексы и повышенная чувствительность. Низкая самооценка мешает добиваться результата в работе и увлечениях, становится поводом для боязни общения с людьми и других фобий. Детские травмы, даже неочевидные и полузабытые, могут стать почвой для возникновения психологических проблем: склонности к депрессии, неврозам, тревоге, созависимости, ОКР, потому что самое страшное для недолюбленных людей – быть отвергнутым и ненужным.

Признаки синдроам недолюбленного ребенка

• Неумение радоваться.
• Недоверие к миру и людям, ожидание, что вот-вот все уйдут, бросят.
• Невротические отношения, роль агрессора или жертвы.
• Склонность к расстройствам – РПП, алкоголизм, депрессии.
• Синдром отличника, перфекционизм.
• Низкая самооценка.
• Сложность в регуляции эмоций – вспыльчивость или, напротив, апатия и алекситимия.
• Ранимость.
• Тревожность, панические атаки.

Если у вас есть более четырех признаков синдрома недолюбленного ребенка, есть смысл раскопать детско-родительские отношения: можно самостоятельно, но лучше – с психологом. Время не отмотать назад, и в сознательном возрасте принимать, любить, защищать и одобрять себя вы можете только сами, из позиции внутреннего родителя. Пока вы не примете тот факт, что родителей не изменить, что от них не добиться той самой любви, которую вы хотели, в вашей жизни постоянно будут происходит болезненные сценарии, а внутренняя боль не угаснет.

Как не допускать ошибок со своими детьми?

Перед тем, как планировать свою семью, проработайте детские трудности. Не ставьте на себе крест: воспитание порой работает от обратного, и пусть вы не видели позитивного опыта в своем детстве, вы точно поняли, как НЕ надо относиться к детям. А значит, можете вывести для себя некий свод правил или основ, которые будете претворять в жизнь, чтобы не допустить дефицита родительской ласки в вашей собственной семье.

Осознав свои травмы и боли, вы сможете отслеживать в своем поведении их отголоски, замечать в себе родительские черты и поведенческие паттерны, а значит, сможете влиять на них. Ошибки в воспитании обязательно будут, наверняка, ваши сыновья и дочери будут чем-то в вас недовольны, но главное, чтобы фоново детство воспринималось хорошим и счастливым. Не бойтесь ошибок, они делают нас живыми. Гораздо важнее концентрироваться на том, как исправить возможные или реальные недочеты, чем делать ставку на идеальность мира и требовать этой идеальности от себя.

У вас есть удивительный шанс если не компенсировать свой синдром недолюбленного ребенка, то создать у себя дома атмосферу тепла и безопасности, и растить детей так, как вы хотели бы расти сами – спокойно, счастливо, тактильно (с объятиями и поцелуями, которых в детстве было мало), весело и с ощущением безусловной любви со стороны взрослых.