Ребенок говорит обидные вещи: почему и что делать?

Часто семье приходится сталкиваться со сложными ситуациями в воспитании ребенка, и одна из причин этих трудностей кроется в отсутствии взаимопонимания с ребенком. Дети могут спорить, обижаться, злиться, кричать, впадать в истерику и даже драться. Почему так происходит, почему появляется детская агрессия? Что делать, если ребенок говорит обидные вещи: ненавижу тебя, уходи, ты мне не нужна? В статье вы узнаете, почему дети проявляют агрессию и как на нее реагировать взросло.

В каком возрасте проявляется детская агрессия?

Любой ребенок (а иногда и взрослый человек) во время сильных эмоций способен выразить агрессию доступным способом: трехлетка может пнуть или зарычать, первоклассник – демонстративно заткнуть уши или уйти, подросток – обесценить родительские наставления и нагрубить.

Принято считать, что наибольший накал агрессии – пассивной или явной – наблюдается у подростков. Дети в пубертате находятся во власти гормонов, они меняются физически и психически, и часто этот переломный момент между детством и юношеством пугает, кажется сложным и непонятным.  Тинейджер активно показывает свою взрослость, претендует на отношения с родителями на равных, но реакции у него по-прежнему детские.

Объектом для выражения тревоги и проявления потребности в свободе становятся самые близкие, и вот тут начинаются ссоры. Поводом для детской агрессии может быть что угодно: родительское замечание по поводу внешнего вида, трудности с учебой, непослушание, поздний приход домой или вредные привычки. Естественно, не готовый к такому отпору родитель выходит из себя и пытается давлением и санкциями (запрет на прогулки и встречи с друзьями, отнятие смартфона, лишение долгожданных покупок) вынудить ребенка подчиниться. Но чем сильнее мама и папа давят, тем сильнее подросток противодействует их влиянию.

Нередко в пылу ссор родители слышат обидные, ранящие вещи, которые застревают в голове надолго и вызывают самые разные мысли: что мы сделали не так, где мы его/ее упустили, в кого она такая. Еще недавно ребенок был покладистым и веселым, а теперь превратился в ежика, который огрызается, фыркает, обесценивает и ни во что не ставит родительский авторитет.

Малыши тоже могут быть агрессивными. Причиной детской агрессии становится сиблинговое соперничество – ревность к младшим членам семьи, конкуренция за любовь родителей между братом и сестрой. Причины могут быть разными: например, мама вернулась из роддома и в силу своего состояния не может уделять столько же времени старшему сыну, потому что посвящает себя младенцу, который нуждается в ней больше. Ребенок ощущает себя покинутым и ненужным, и у него появляется агрессия в адрес мамы и папы, а также новорожденного братика или сестрички.

Агрессия в детские кризисы

Многие дети чувствуют сильные и условно негативные эмоции в период кризисов – например, в кризис трех лет или так называемые terrible twos (ужасные два). Всплеск агрессии может случиться в магазине, когда вы не стали покупать то, что хотел ребенок, дома, когда вы спокойно попросили убрать кубики, в садике или по пути из него домой. Иногда повод может быть нелепым – многие дети в 2-3 года способны закатить скандал, если вы не так вскрыли упаковку с йогуртом или у них нечаянно сломался банан. К таким истерикам стоит относиться спокойно и с пониманием – в психике ребенка происходят важнейшие процессы, которые проявляются в стремлении ребенка сделать все самостоятельно или заявить о том, как он хочет, чтобы вы сделали это.

Именно в острые моменты проявляется детская агрессия. Малыш, обычно приветливый и ласковый, может кричать: «Уходи», «Я с тобой не разговариваю», «Не хочу к тебе, хочу к папе», биться или кусаться. Некоторые дети могут рычать или ударять себя. Если малыш бьет сам себя, вероятно, он не может по каким-то причинам выразить в среду накопленную злость и направляет ее внутрь.

Как обычно заканчиваются ссоры?

Ссора с детьми любого возраста обычно кончается следующим образом.

1. Мама и папа стараются пристыдить ребенка, манипулируя благодарностью и виной: мы столько для тебя делаем, а ты не уважаешь нас / ты должен быть благодарен, а ведешь себя по-свински / смотри, маме плохо от твоего крика. Таким образом, семейные отношения становятся некоей торговлей ожиданиями и долженствованиями: ты мне, я тебе, мы сделали столько, значит, ты должен сделать вот столько.
2. Родители наказывают ребенка: лишают карманных денег, выключают wi-fi, запрещают ходить к друзьям. Маленьких ограничивают иначе – никаких мультиков и десерта, забрать игрушки, поставить в угол или прогнать в другую комнату. Регулярное лишение или же родительская непоследовательность (сперва запретили мультфильмы, а потом сами же и включили) вырабатывают в младших иммунитет к наказаниям.
3. Взрослые игнорируют провинившегося ребенка, надеясь, что он, во-первых, успокоится, а во-вторых, поймет, как плохо себя вел. Но молчание – это манипуляция и самое жесткое наказание, которое относится к пассивно-агрессивной форме эмоционального насилия. Обиженный папа или мама не понимают в моменте, как сильно может травмировать ребенка их игнорирование. Самое страшное для человека – быть незамеченным, ненужным, отвергнутым. Молчание говорит: пока ты такой, ты нам не нужен.

Как правильно реагировать на обидные детские фразы?

Если вы конфликтуете с ребенком, и он говорит вам что-то обидное, вспомните: обида – это выбор, и невозможно задеть человека, если он сам не выбрал быть задетым. Если вас обижает какая-то фраза, вероятно, вы сами в себе не принимаете какую-то черту, потому что эмоции – та самая ниточка, которая ведет вас к пониманию себя.

Неважно, кто выступает агрессором – ребенок или незнакомец в автобусе: ситуация обиды становится показателем, что вы сами не желаете что-то рассмотреть в себе. С каждой обидной фразой нужно разобраться детально: сядьте и подумайте, почему вас задело именно это выражение. «Ненавижу тебя» сделало больно почему? Потому что вы боитесь быть нелюбимыми? Вы хотели благодарности? Или вы панически боитесь неодобрения?

В случае проявления детской агрессии обижаться — не самая хорошая идея. До некоторого возраста все, что происходит с малышом – плод ваших вложений и труда. Если ребенок говорит вам ранящие вещи, значит, такой пример был где-то им подсмотрен. Вспомните, не было ли детей поблизости во время ваших с супругом / супругой ссор? Видел ли он вашу агрессию? Случается так, что негативные образцы ребенок видит в среде ровесников – садике, школе, или же в кино или мультиках. В таком случае нужно внимательно и спокойно разъяснять ему, что допустимо, а что недопустимо в общении дома.

Лучший совет: начинайте с себя

В любой кризисной ситуации начинать нужно не с воспитания ребенка, а с воспитания самих себя. Предъявите претензии за детскую агрессию в первую очередь своему поведению – в прошлом или сейчас. Дети – родительское отражение, и то, что с ними сейчас происходит, во многом зависит от вас.

Если ссора в самом разгаре, и ребенок успел сказать что-то оскорбительное и несправедливое, не нужно сразу же хвататься за ремень или применять штрафные санкции – подождите, пока ребенок остынет, а потом поговорите с ним. Спросите, что именно вызвало в нем такую злость, почему он произнес обидные слова в адрес мамы или папы, что имел в виду. Часто дети говорят злые вещи в порыве, не вкладывая особого смысла. Им больно, и они хотят ранить кого-то так же, становясь жестокими. Ситуацию нужно обязательно обсудить, иначе она станет цикличной, повторяющейся.

Однако если подобные ситуации возникают постоянно, то вам стоит подумать не только о своем поведении и отношениях с детьми, но и о психоэмоциональном состоянии ребенка. Если агрессии много, поведение малыша деструктивно – он бьет себя, вас, швыряет вещи, а эпизоды истерик учащаются и становятся выматывающими для него, есть смысл привлечь детского психолога. Специалист поможет вам наладить детско-родительские отношения и нормализовать семейный микроклимат.