Детство и отношения с родителями существенно влияют на взросление и целостность личности, но иногда выявить проблему и осознать, в чем ее причина, нелегко. Однако есть признаки, по которым можно понять, что вы росли в токсичной семье, где отношения строились по разрушительной модели.
Родители – это самые первые партнеры ребенка. Отношения с ними накладывают значительный отпечаток на всю жизнь, как бы ни хотелось порой отрицать их влияние. К примеру, отношения с отцом для девочки – это модель ее будущих отношений с мужским полом и деньгами. От взаимодействия с папой зависит самооценка и самоценность девушки. Контакт с мамой – это про способность быть гибкой и коммуницировать с внешним миром, про принятие своей феминной части, про здоровую сексуальность.
Основная задача любого родителя лежит в трех направлениях:
- контейнировать избыточные эмоции;
- давать безусловную поддержку;
- прогнозировать потребности ребенка и последствия его решений.
Нет такого человека, которому нечего будет сказать о своем детстве на сессии с психологом – все люди в чем-то недовольны своей семьей. Грустная, но отрезвляющая новость в том, что прошлое невозможно изменить, однако воодушевляющая мысль в том, что можно влиять на последствия детства и полученных там травм.
Понять, что вы росли в нездоровой среде, помогут следующие пять признаков.
- Эмоциональные качели
Атмосфера дома была напряженной, и благополучие ребенка зависело от того, в каком настроении были мама и папа. Для любого ребенка справляться с неизвестностью очень сложно – он не знает, от чего зависит любовь взрослых, какие условия нужно выполнять, чтобы тебя принимали, и если у родителей часто и полярно меняется настроение, то ребенок не может адекватно справляться с нестабильностью чужих реакций. Детская психика подключает защитные механизмы при воспитании токсичными родителями, чтобы справиться с переменчивым отношением к себе: например, включается запрет на эмоции, то есть происходит искусственное снижение чувствительности к событию, как к негативному, так и к позитивному. Дети взращивают в себе отстраненность и равнодушие ко всему, что случается дома. Это чревато тем, что со временем притупляется способность сочувствовать, грустить, любить, радоваться и дарить тепло, развивается черствость. Психика ребенка защищается тревогой и недоверием к миру, которое перерастает во взрослом возрасте в латентную враждебность и аутоагрессию.
Еще один пагубный итог неустойчивой атмосферы в токсичной семье – патологическое чувство вины. Ребенок объясняет себе изменение в поведении родителей тем, что это он делает что-то не так, что это его поступки вызывают неодобрение, и научается вести себя хорошо, чтобы никого не огорчать, то есть правильно и удобно. Формируется услужливая модель поведения и усиливается тревожность.
- Раннее взросление
Рано ставший самостоятельным ребенок становится полноценным членом родительских отношений. К примеру, его могут вовлекать в ссоры папы и мамы, перетягивая на свою сторону или используя как рычаг давления на второго супруга. Таким образом, ребенок вынужден брать совсем не детский груз ответственности за благополучие родителей. Или же он рано становится нянькой для младших детей, не догуливая как следует собственное детство. «Тебе уже два, ты большой, перестань ныть!», «Ты же мамин помощник, как тебе не стыдно отлынивать?», «Прекрати плакать, как маленький!».
Даже небольшое нарушение возрастных периодов сказывается на ребенке, когда он вырастает. Это может быть инфантильность и токсичность из-за внутренней установки Питера Пена «не взрослеть» или контрзависимость от семьи – показное стремление к независимости при сильной потребности в надежной привязанности, страх отношений и близости при одновременной тяге к ним.
- Нарушение личных границ
Из-за желания контролировать ребенка и сделать его реальность безопасной и предсказуемой, многие мамы и папы не дают ему развиваться и взрослеть: некоторые проверяют его личные вещи, читают дневники, критикуют поступки и решения, вмешиваются во взаимоотношения с телом и сверстниками, комментируют внешность. Есть и те, кто заставляет обнимать и целовать родственников, пришедших в гости, физически наказывает. Стоит упомянуть и сексуализированное насилие – это жестокая травма для ребенка, грубейшее вторжение в телесные границы и огромная боль, которая сопровождает человека всю жизнь вместе со стыдом.
Многим детям, которые сталкиваются с грубым пересечением личных границ в семье, не хватает ресурса, чтобы отстаивать свои желания и потребности, а женщины с таким опытом нередко вступают в отношения с агрессорами и моральными абьюзерами, потому что слабо понимают, где проходят границы их «я».
Женщины, которых их матери упрекали за лишний вес или делали неуместные замечания по типу «с твоей внешностью остается быть умной», вырастают без навыка любви к себе, заботы и кокетства, они скованны в походке и в сексе, не уверены в своих силах и часто не могут избавиться от комплексов, даже если объективно с ними все хорошо.
- Манипуляции
Манипуляторное поведение – это скрытое воздействие на человека с целью заставить его сделать что-то, нужное манипулятору, или не сделать что-то нежелательное. Это может быть любой психологический прием, когда ребенок вынужден следовать требованиям мамы и папы, подчиняться из чувства долга или вины. Манипуляции могут наблюдаться на разных этапах взросления – это самая долгая токсичная форма общения в детско-родительских отношениях.
Могут быть открытые и латентные манипулятивные тактики: «Мне стало плохо, после того, как мы поссорились. Ты желаешь мне смерти?» или «Почему не ешь? Маму обидеть хочешь? Я готовила, стояла у плиты весь день, а ты…».
Финансовая зависимость от семьи усугубляет поведение родителей, ведь человек ощущает себя связанным по ногам и рукам, он не может сепарироваться и постоянно находится перед условием долга. Молодая мать вынуждена просить свою маму посидеть с малышом и из-за этой зависимости не может отстоять некоторые взгляды на воспитание и ведение быта, ведь бабушка в любой момент может отказать в помощи.
- Завышенные ожидания
Главный механизм, который формирует перфекционизм – это завышенные родительские требования, часто имеющие нарциссические корни. Кто-то возразит, что именно благодаря напору родителей в стране есть спортсмены-медалисты и олимпийские чемпионы, однако вместе с тем в ней полно детей, которые не способны радоваться своим достижениям, ведь для них важен лишь результат, но не путь. Прыгая с кочки на кочку очередного успеха, дети все время смотрят в глаза родителю: а теперь я достаточно хорош? Теперь я достоин любви и принятия?
Девочка, которую записали на балет в 4 года, знать не знает, что это желание не ее, а нарциссической матери, для которой успех дочери означает признание вклада мамы и тешит ее самолюбие. Мальчик, которого записали на спорт, потому что папа не признает «немужских» увлечений вроде живописи и танцев, вынужден исполнять роль послушного сына и оправдывать ожидания отца, хотя больше всего ему нравится рисовать и читать, а не получать травмы на поле. Внутренняя агрессия будет проявляться в постоянных ушибах и болезнях, организм станет делать все, чтобы ребенок мог пропустить ненавистную тренировку, даже если для этого нужно серьезно повредить ногу или заболеть.
В идеальности и совершенстве нет души и уникальности. Идеальность есть завершенный продукт, тогда как живые люди постоянно развиваются и растут над собой. Чем больше человек изводит себя стремлением к идеалу, тем сильнее в нем подавленная агрессия и тем сложнее ему переносить маленькие неуспехи и временные неудачи. Люди-перфекционисты не умеют расслабляться и отдыхать, они не чувствуют, что достойны любви и отдыха, если не потрудились как следует. Они для себя всегда недостаточны.
Разумеется, нормальные родители действуют из лучших побуждений, даже если детям кажется, что в чем-то мама и папа были не правы. Воспитывать детей задача не из легких, и то, как ваши родители поступали с вами, как любили и в чем недолюбили, нужно оставить в прошлом. Из любых ситуаций необходимо извлекать опыт и брать ресурс для построения новых моделей отношений. Постоянная обида на семью становится той болью, которая, подобно зубной, все время сопровождает вас и отравляет жизнь.
Можно ли исправить детство в токсичной семье?
Проработать конфликты с мамой или папой можно односторонне – в кабинете психотерапевта. Одно дело, когда можно поговорить с родителями честно, поблагодарив их за детство и высказав сожаления о том, что в нем было травмирующим, и другое – когда отца и матери нет в живых, или они ведут аморальный образ жизни, или если травмы детства слишком сильны. Нет возможности говорить с отцом-насильником или матерью, которая жестоко избивала – это бессмысленно. Но отпустить боль и сделать свою жизнь немного счастливее можно и нужно, с помощью психологического консультирования и поисков внутренних опор.
В детстве у вас часто не было выбора, а сейчас есть. И вы, взяв ответственность за свою жизнь, можете додать себе то, что недодали родители, восполнить эмоциональные дефициты и выстроить отношения уже со своими детьми по принципу принятия и безусловной любви.
Комментарии: “5 признаков, что ваша семья токсичная”