Одной из самых опасных для личности ошибок в 21 веке является родительская гиперопека, когда мама и папа все решают за детей, пытаются прогнозировать каждое их действие и предупреждать неудачи. Не менее травмирующе на маленького человека влияют избыточная лояльность, размытость границ, перфекционизм, желание переиграть свое детство и сделать из ребенка того, кем сами родители не стали. А самое страшное, что может произойти (за исключением насилия и других чудовищных вещей) – это отсутствие эмоциональной привязанности, безусловной любви и принятия, без которых ребенку сложно доверять миру и быть счастливым. Как вырастить ребенка счастливыми и самостоятельным?
Пережитки советского воспитания
Как понять, что вы счастливы? Определение своих границ и уважение чужих – проблема жертв советского воспитания, стиль которого был очевидно карательно-подавляющим. Многие бабушки и мамы вмешивались в личную жизнь, читали дневники, отцы – запрещали самовыражаться и гулять с представителями противоположного пола. Стратегия была одна – твердость, строгость, аскеза, послушание, а девизом – родители знают лучше.
Те, кто вырос с таких условиях, в собственных семьях могут развить один из двух сценариев: или продолжать подавлять детей постоянным контролем, или идти от обратного, пытаясь преломить родительское поведение в себе самом и стать совершенно другими родителями.
Чтобы не впадать в крайности и находить баланс между строгостью и принятием, можно взять на заметку следующие 10 правил общения с детьми, которые помогут им расти в счастье и любви, но уметь брать ответственность за свою жизнь.
- Не надо дружить с детьми
Многие мамы и папы выбирают угодливое поведение, чтобы вырастить ребенка счастливым, потакая шалостям ребенка и настаивая на дружеских с ним отношениях. Но такая политика приводит к отсутствию дисциплины и банального уважения старших. Эксперты сходятся во мнении, что детям необходим так называемый великодушный диктатор – лидер не по старшинству, а по харизме, авторитет, устойчивый в эмоциональном плане, поддерживающий и направляющий в верное русло. И конечно тот, кто может по необходимости сказать твердое нет. Дети в силу возраста не понимают и не должны понимать все причины ваших поступков. Вы с позиции взрослого способны видеть перспективу, прогнозировать последствия, по опыту определять, есть ли риски и ограничения. Уважайте чувства детей, но не потакайте их прихотям. Иногда нужно сказать нет без объяснений – потому что вы правы или потому что нет времени на споры.
- Нет значит нет
Не давайте детям повода думать, что ваше «нет» – это «позже» или «можно поторговаться». Должны быть границы и дисциплина: чувствовать ребенок, как и все люди, вправе все эмоции, но делать может далеко не все.
Метод кнута с пряником не подходит – если страх перемежается с виной и стыдом, это так же способно разрушать растущую личность, и ни о каком «вырасти счастливым» уже не будет идти и речи. Стыдить, наказывать не нужно, нужно учить и вдохновлять примером. Научите ребенка понимать и принимать отказ. «Нет» не должно иметь значения «приди ко мне попозже, и я передумаю», оно должно говорить о том, что торг бесполезен.
Если ребенок устроил скандал на детском празднике, по вашей просьбе не прекратил крик, и теперь обижается, что вы его забрали, вы должны быть тверды и уверены в принятом решении. Признайте чувства ребенка, но объясните, почему торговаться и выпрашивать у вас вернуться назад бесполезно. Это и есть ответственность за свои действия.
- Дайте детям получать свой уникальный опыт
Получать ушибы, падать, спотыкаться, царапать коленки, драться со сверстниками, ошибаться, приносить двойки, расставаться с друзьями и самостоятельно справляться с разочарованием – вот тот удивительный опыт, который становится лучшим учителем. Вы не в силах уберечь малыша от всех невзгод, и не нужно: падения и неудачи помогут ему в будущем брать ответственность за свою жизнь.
Относясь к деткам, как к хрупким вещицам, вы делаете их таковыми – столкнувшись с реальностью, они, уже взрослые, не смогут справляться со стрессом, извлекать уроки из неуспехов и добиваться результата после череды ошибок. Гиперопека не дает младшим членам семьи приспособиться к жизни, которая далеко не всегда ласкова и легка. Дети суетливых и опекающих мам или пап страдают тревогой, зависимостями, чаще вступают в токсичные отношения и ищут в партнере фигуру взрослого.
- Не перебарщивайте с похвалой
Особенно, если похвала фальшивая и натянутая. Малышей стоит поддерживать даже в маленьких начинаниях, но в меру. Радикальное, но рабочее решение – перестать использовать слово «самый». Комплименты с ним заставляют детей быть зависимыми от мнения других и не помогают принимать адекватно критику.
- Будьте взрослыми
Хуже всего для детей – незрелые родители. Воспитывать нужно не младших членов семьи, а себя, и становиться зрелым родителем, таким, о котором вы сами мечтали, причем сначала стать родителем своему внутреннему ребенку.
Все люди в детстве недополучили чего-то, будь то тепло, ласка или внимание. На протяжение жизни мы стремимся восполнить дефициты через людей рядом с нами – партнера, мужа, жену, подругу и даже собственных детей. Тревожность, комплексы, проекции мешают разглядеть чувства малыша, отделить его истинные желания от нереализованных родительских. Проработать это можно самостоятельно, узнавая себя ближе, или вместе с психологом.
- Следите за речью
До шестилетнего возраста дети слабо понимают, где реальность, а где вымысел. Поэтому все, что говорят мать и отец, они принимают на веру. Называя в сердцах дошкольника ленивым и непослушным, вы буквально закладываете ему в голову эту программу, и он начинает ее придерживаться, думая о себе так же.
Учитесь выражать эмоции без ранящих реплик, подчеркивайте, что недовольны поступками, а не самой личностью. Научите детей выражать чувства конструктивно, не обвиняя и не оскорбляя – используя я-послания. «Я злюсь на тебя» вместо «Ты меня разозлила».
- Не сокращайте детство
Многие дети современных родителей не имеют свободного времени – их с ранних лет водят на всевозможные кружки и секции, загружая больше, чем может вытянуть даже взрослый, не говоря уже о ребенке. Мамы и папы действуют из благих побуждений, аргументируя это тем, что так у детей не будет времени на скуку. Но именно ничегонеделание (в меру, конечно) – огромный источник вдохновения и фантазии. Дети не смогут разобраться в себе, если все время будут заняты. Им нужна не постоянная занятость, а время с семьей, с друзьями, в одиночестве, с играми, придуманными ими самими, и прочими атрибутами детства.
- Храните семейные традиции
Семейные ужины, совместные кинопросмотры, готовка, организация праздников, поездки на море и просто на природу – все эти небольшие традиции способны вырастить ребенка счастливым. Они становятся основой безопасности, чувства поддержки, которое ребенок пронесет через жизнь и продолжит в своей новой семье, созданной им самим. Понимая, что есть «мы», дети учатся распознавать свое «я».
- Честность и последовательность
Адекватная личность счастливого ребенка формируется благодаря поддерживающей, безусловной любви. Угрозы и пустые обещания работают в минус родительскому авторитету. Будьте последовательны в действиях: сказали твердое «нет», не стоит спустя полчаса уговоров разрешать запрещенное, пообещали поиграть с ребенком – найдите время. Не используйте выражения вроде «Будешь плохо вести себя, отдам тому дядьке» или «Еще раз так сделаешь, я возьму ремень» – мы все знаем, то ничего из этого не случится.
- Меньше слов
Не надо много говорить и объяснять ребенку, когда он не готов слушать. Дети не в состоянии обработать всю полученную информацию, поэтому упрощайте формулировки и делайте их лаконичными, чтобы малыш все осознал.
Хотите вырастить ребенка счастливым? Сужайте выбор, но не лишайте его. Если ваша дочь закатывает скандал, когда вы выбираете платье, предлагайте ей сделать это самой, но давайте 2-3 варианта, которые вы считаете уместными.
Еще одна хорошая тактика – переговоры наоборот. Спокойно скажите дочери или сыну, что не намерены торговаться. Если в ответ получаете недовольство, психи и плач, говорите, что в таком случае он не получит и то, о чем вы договорились сначала. Это создаст выбор: прекратить визжать и довольствоваться малым, или продолжить и остаться вообще ни с чем.
Как вырастить ребенка счастливым и исправить свои ошибки?
На примере можно разобрать самые популярные ошибки и поведение, которое будет действенным в данной ситуации.
- Гиперопека
Ребенок не успел сказать, что хочет пить, как мама и бабушка наперегонки бегут за соком и водой. Только он устремляется к лестнице, как родители хватают его и кричат, что он упадет. В итоге малыш начинает верить в иллюзию, что близкие знают, как ему лучше и чего он хочет. Получается как в анекдоте: мам, а я замерз или есть хочу? Ребенок растет без инициативы, боится внешнего мира, инфантильно ищет защиты у других людей, не берет ответственность за свои решения.
Как быть и вырастить ребенка счастливым?
- Слушайте просьбы ребенка до конца, а затем привлекайте его к процессу: «Хочешь кушать? Я помою фрукты, а ты пока возьми себе тарелочку».
- Не надо запрещать – объясняйте.
- Не надо превращаться в секьюрити. Будьте рядом, аккуратно присматривайте, но не препятствуйте получению опыта.
- Научите правильно спускаться с лестницы, пересекать проезжую часть, залазить на горку, объясните, что бывает, если люди неосторожны. Дайте применить полученные знания.
- Доверяйте. Не хочет есть? Это не значит, что ребенок заболел, это значит, что он не голоден.
- Отстраненность
Нынешние матери и отцы слишком рано отстраняются от детей, перекладывая на них сложные решения. Как маленький человек может учиться сотрудничать, помогать, просить помощи, оказывать и предлагать поддержку, если он все вынужден делать сам?
Как быть?
- Все обязанности в доме делите на «делаем все вместе», «делает ребенок», «делают взрослые».
- Помогайте младшим членам семьи. Спрашивайте их правильно: не «Почему у тебя опять не получается?», а «Что бы помогло тебе сделать это?» или «Давай помогу найти решение. Есть идеи?». Такое поддерживающее поведение поможет детям справляться с трудностями по жизни, не теряя веры в себя.
Комментарии: “Как вырастить ребенка счастливым: советы и ошибки”