Как преодолеть сильное и постоянное чувство вины

Как преодолеть сильное и постоянное чувство вины

Чувство вины без вины – бич нашего времени. Мы чувствуем вину за что угодно, беря на себя роль бога: от нас зависит благополучие близких и здоровье питомца, мы ответственны за чужой комфорт и успехи, мы виновны в чьих-то чувствах и даже в локальных катастрофах. Как быть с патологическим чувством вины, и есть ли хоть один шанс вырваться из тотальной виноватости?

Чувство вины как комплекс

Когда мы охвачены виной, мы утрачиваем контроль над своей жизнью, что влечет за собой две вещи: мы отдаем бразды правления другим людям (чаще манипуляторам) и мы же пытаемся контролировать жизнь других, принимая на себя вину за ее неустроенность.

Чувство вины является комплексом, а комплексы растут вместе с нами с детского возраста. Кому-то мама говорила «ты меня не жалеешь, не ценишь, не любишь», кого-то порицали «и как тебе не стыдно!», а для кого-то стала нормой фраза «никакой благодарности, вырастили, называется». Ребенок, подобно губке, впитывает в себя все остроты родителей, порой травмированных и полных собственных комплексов, и приучается испытывать вину, ведь когда ты чувствуешь себя виноватым – ты получаешь прощение, а вместе с ним принятие и любовь.

Комплекс вины набирает силу. Низкая самооценка говорит человеку: любовь нужно заслужить, а любят только хороших. Хороший подменяется понятием удобный, и если кому-то с человеком неудобно (авторитарной матери, деспотичному отцу, токсичному супругу и т.д.), то он испытывает приступ вины. Я плохой, я виноват, я расстроил/ не оправдал надежд/ разочаровал, меня не любят.

Иногда вина – это родовая травма. Раненые мать с отцом внушают чувство вины своим детям, потому что не знали и не знают иного пути быть любимыми. Например, бабушка с дедом не хотели ребенка, а появился папа. Родителям пришлось перестроить жизнь, мыкаться с грудничком по баракам, работать на трех работах и выживать на копейки. Отчаяние родителей с детства считывается малышом как «мы тебя не ждали / мы тебя не хотели / ты виноват в наших тяготах». Сценарий повторяется из поколения в поколения, превращаясь в болезненный и порочный круг.

Чувство вины как комплекс
Чувство вины как комплекс

Разница между виной и стыдом

Есть существенная разница между стыдом и виною. Если вину мы чувствуем перед кем-то, то стыдимся внутри себя и за себя. Вина – это всегда о том, что я совершил ошибку, а стыд – это когда я и есть ошибка. Часто эти два чувства настолько сплетаются, что человек мучается чувством вины и стыдится этого в себе одновременно. Он может пытаться быть удобным обществу, чтобы заслуживать любовь и похвалу, и при этом ощущать острый стыд за себя такого удобного.

Запрет на счастье

Выросший, вечно виноватый ребенок раз за разом убеждается: я лишний. Его постоянные спутники – вина, тревога, чувство собственной недостаточности. Ему страшно потерять работу, ведь в глубине души он не верит в то, что способен справляться с задачами. Он боится увольнения, даже если стал второй раз подряд работником года в компании, потому что внутри не считает себя достойным этой должности. Он будет вкладываться в отношения и всегда жить с опаской, не бросят ли его, не променяют ли на другого партнера, не остынут ли?..

Запрет на счастье отражается на базовых элементах заботы о себе. Такой человек может аскетично питаться, не позволяя себе вкусное и дорогое. Иногда чувство вины и тревоги проецируется на еду, вызывая расстройство пищевого поведения. Контроль над телом приводит к снижению либидо и блокировке эмоций. Чувства – это больно, решает виноватый и отказывается от них.

У виноватых без вины нет внутренней опоры, и как бы часто им ни говорили слова любви, пока они не чувствуют ее внутри себя, они будут просить и заслуживать еще большего, еще сильнее урезая свои интересы в угоду окружающим.

Мучимые чувством вины трудно сходятся с людьми, а если это происходит, то они изводят близкого человека подозрениями, ревностью и мнительностью.

Запрет на счастье
Запрет на счастье

Жалость к животным

Одним из ярких звоночков вины становится переживание за братьев наших меньших. Страдающие от чувства вины люди часто подкармливают дворовых кошек, подбирают щенков, скупают хомячков у торговца в подземке, забирают домой подбитых пташек.

Они остро переживают утрату питомца или его болезнь, ругая себя. Психология объясняет такой феномен тем, что в животных мы видим отражение своего слабого, ранимого я, внутреннего ребенка.

Боль, испытанная при виде болеющей кошки, берет начало в детстве, когда мы были брошены, обижены, нездоровы, одиноки. Чтобы утихомирить боль, человек принимает на себя роль спасителя. Он мчит в ветеринарную клинику, покупает килограмм сосисок, забирает коробку с котятками домой. Если вы узнаете в этих хлопотах себя, спросите внутренне: кого именно я хочу спасти, какую вину загладить, о ком позаботиться в данный момент и зачем мне это.

Что делать с патологическим чувство вины?

  1. Не разрешайте собой манипулировать

Чувство вины превращает нас в уязвимых. Нам страшно быть отвергнутыми и брошенными, поэтому хитрые люди этим радостно пользуются. Руководство вешает на нас работу, коллеги не отстают, муж воспринимает как домработницу или ведро для излития жалоб, дети садятся на шею, а мать требует проводить с ней время и вывозить «в санаторию».

Если ваш мужчина жалуется, что вы мало бываете с ним и с детьми, или что обед не готов, а стирка не развешена, спросите себя и его, не падает ли муж в детско-родительские отношения вместо партнерских? В браке есть место двум взрослым людям, и когда кто-то принимает на себя роль ребенка, второму приходится стать родителем. И наоборот: гиперответственность, тревога и вина одного партнера становятся подпиткой для инфантилизма второго.

Манипуляция – это всегда попытка вынудить вас сделать так, как удобно манипулятору. Иногда манипулируют тайком, иногда в наглую и открыто. Когда ваша коллега в очередной раз меняется с вами сменой, ссылаясь на маленького ребенка, она давит на ваше чувство совести и вины. Партнер обижается и ставит ультиматумы? Это тоже попытка заставить вас быть удобной.

Мать, которая требует благодарности за детство, отец, одалживающий деньги, подруга, которая появляется, только когда ей нужно что-то, подчиненный, который жалуется на здоровье и просит отпуск в период дедлайнов – все это манипуляторы, которые распознали вашу вину и давят на нее с разной силой, в зависимости от морали и воспитания.

Отлавливайте попытки управлять вами и пресекайте эмоциональное насилие на корню. Поняв правила игры, вы сможете переиграть ситуацию: осведомлен значит вооружен.

Не разрешайте собой манипулировать
Не разрешайте собой манипулировать
  1. Ведите дневник

Заведите себе дневник чувств. Если вы испытываете острое чувство вины, открывайте страницу и пишите:

  • что происходит с вами физически, телесно (например, давит в груди, бросает в пот, внутри все дрожит);
  • какова причина (ответила подруге отказом на просьбу присмотреть за ребенком, оттолкнула мужа, рявкнула на ребенка, купила что-то себе внепланово и т.д.);
  • самый большой страх (со мной перестанут дружить, меня бросит муж, я не буду идеальной мамой, у меня кончатся деньги до зарплаты и прочее);
  • насколько он вероятен по шкале от 1 до 10;
  • что вы будете делать, если это произойдет (визуализация плана, мысленное решение проблемы).

Такое упражнение помогает не только отслеживать чувство вины, но и бороться с тревожностью. Вы в голове мысленно проживаете кризисную ситуацию, рационализируете ее, обозначаете свои эмоции на ее счет и успокаиваетесь.

Можно попробовать распознавать чувства и черты личности, из которых состоит ваша вина. Страх, перфекционизм, боль, обида, робость. Разложив «салат» виновности на ингредиенты, вы поймете, отчего у вас «запор». Используйте также эффективный метод принятия решений – квадрат Декарта.

Квадрат Декарта
Квадрат Декарта
  1. Говорите «нет»

Если вы заметили, что какие-то сценарии повторяются из раза в раз с незначительной сменой декораций, то в ваших руках изменить ход игры. Делать одно и то же, надеясь на другой результат, безумие, поэтому вам нужно поступить так, как от вас не ждет никто – даже вы сами. Например, сказать «нет».

Первое время отказать будет для вас равносильно смерти. Вы будете чувствовать себя плохим человеком, злодеем и эгоистом. Вас в буквальном смысле будет ломать, ведь вы выходите из образа жертвы. Однако с каждым «нет», сказанным кому-то другому, вы все четче будете слышать «да» в пользу ваши интересов, вашего времени и желаний. Сказав нет подруге, которая просит посидеть с ребенком, вы можете вызвать в ней обиду, но сами ощутите облегчение, потому что выбрали себя. настоящая дружба не строится на манипуляции, и ее ваш отказ не пошатнет.

Говорите «нет»
Говорите «нет»
  1. Освойте метод бутерброда

Пробуйте метод бутерброда «да-нет-но». Собираясь отказать, вы сначала говорите нечто нейтральное, затем категорически отказываете, а в конце завершаете реплику обнадеживающе и дружелюбно, не теряя твердости. Получается своеобразный «бутерброд» (на примере подруги с малышом):

  • Я понимаю твою ситуацию, и обычно действительно сижу с Мишей вместо тебя.
  • Однако сегодня я не могу – у меня свои планы (я не хочу/мне неудобно/я занята).
  • Но я думаю, ты обязательно найдешь помощника, у тебя еще полдня. Что насчет Мишиной бабушки?

Важно освоить технику так, чтобы не раболепствовать и не выглядеть, словно вы не отказываете вовсе, а долго соглашаетесь. Ваше нет должно быть четким, но смягчаться вежливостью и дружелюбием.

Иногда нужно действительно сказать «нет» твердо, без экивоков, без оправданий и чувства вины. Вы имеете право жить свою жизнь, отказывать без объяснений, заявлять о том, чего не хотите и чего вам хочется.

Помните: в природе чувства вины у млекопитающих не существует, оно создано в социуме и социумом подкармливается. Собака, которая нашкодила, строит виноватую мордочку, потому что в ее голове существует связь между тем, что она натворила, и реакцией хозяина. От нее ждут признания вины и покаяния. Пес, живущий с человеком, социализируется и принимает на себя чувство вины: он делает ожидаемо виноватый вид, глаза бусинками – и получает косточку.

Top